Tus Orejas

2012-02-16T23:14:00.000-08:00

I have spent my whole life scared. Frightened of things that could happen, might happen, might not happen; Fifty years I spent like that. Finding myself awake at three in the morning, but you know what? Ever since my diagnosis, I sleep just fine. I came to realize it's that fear, that's the worst of it. That's the real enemy. So... Get up. Get out in the real world - and you kick that bastard as hard as you can right in the teeth.

Por eso. Y otras cosas más.

2012-01-23T13:36:00.000-08:00

¿Nunca les ha pasado que escuchan una canción y de verdad la sufren,
Que sienten un algo muy feo y molesto en el pecho?
Como esa sensación horrible que queda después de un susto muy grande. Que el corazón se acelera y la adrenalina se dispara como cohete y después sólo queda ese dolorcito o malestar del esfuerzo del corazón y el bajón de adrenalina.

Yo sí y me acaba de suceder.
Bajé lo nuevo de Jónsi. We bought a zoo el soundtrack de una película.
Yo creí que era pura música nueva. Pero no. También trae canciones de otros discos e incluso de Sigur Rós.
Me pasó con Hoppipolla.
Una incomodidad sobrecogedora porque a pesar de que la canción me gusta mucho y agrada, al mismo tiempo me hacía sentir mal. Me hizo senitr ese no sé qué que describí.

Terminé cambiando la canción y con un molesto malestar.
Y lo escribo porque se me hace muy penoso y patético
porque me sentí como perro de Pavlov.

Pero lo demás del disco está muy suave.
Lo demás sí me hace sentir bien y es muy agradable.
Aunque supongo que sólo para quien le guste esa música.

Otra entrada asquerosa como el hombre asqueroso.

2012-01-23T13:14:00.000-08:00

El sábado en casa de mi novio, su mamá, su hermana y yo hablábamos de cosas de doñas: cocina y hornear postres. Parece que es un gusto que las tres compartimos. Me gusta escucharlas porque yo soy, además de una papa, un vil y enclenque retoño, débil y flaco en eso de la repostería. En eso estabamos cuando se comenta que eso de hornear postres es muy agradable y que se pueden hacer infinidad de cosas. Lo malo es que lo único que falta es tiempo y dinero. "Nah, nomás el dinero" dijo su hermana.
Y la plática quedó ahí.

Pero a mí se me quedó bien guardada en el cerebro, como muchas cosas relacionadas con Pablo y su familia y todo eso que, bueno, no me desvío.

Ahora la recuerdo porque el jueves hornée por primera vez. Intenté (curioso que en la tele un personaje acaba de usar la misma palabra) hacer esas clásicas y sencillas galletas de m&m's digo intenté porque para ser sinceros no quedé convencida del resultado.
Las primeras se quemaron por abajo. Por eso dejé de meter los contenedores hasta el fondo del horno.
Las segundas quedaron crudonas. Por eso dejé más tiempo a las demás. Un poquitín según yo.

Todas quedaron mal. O quemadas, o crudas o DURAS.
Se supone que esas galletas son muy blandas o "chewy"
Pero las mias no quedaron así. Además de que están extremadamente dulces y un sabor muy fuerte a mantequilla.
A lo mejor soy yo la simple y enfadosa, porque todos me han dicho que están muy buenas.
A lo mejor no están tan mal. Pero no. No me convencen, quiero mejorar. Y eso es una de las cosas que más me preocupan; por banal y superficial que suene, me interesa en sobremanera el saber cocinar. Y no sólo saberlo hacer, sino hacerlo bien. Quiero que cuando las personas prueben algo que haya cocinado yo, lo que sea, no sólo digan que está bueno por compromiso. Que de verdad les guste, lo disfruten y me sentiría alagada si pidieran doble porción.

Sí, de repente se me sale lo doña ama de casa esposa desesperada. Es mi lado oscuro y ni qué hacerle. Seré misójina pero me gusta ese papel de mujer de los 20's que es buena en la cocina. (Y para qué hacerme pendeja, quiero ser buena en muchas muchas cosas más. Y la verdad he llegado a la conclusión de que estos últimos dos años especialmente, son una especie de entrenamiento)...

Y bueno, regresando del monte... quiero mejorar y saber de cocina y repostería. Y recordando la plática de hoy... la verdad es que sí. Sólo hace falta ese maldito maldito dinero.
Si yo tuviera dinero haría comidas y postres como un demonio endemoniado.

Me gustaría tener dinero.

2012-01-17T10:56:00.000-08:00

Dream... how I dream to feel.
Dream... how I dream to feel,
And everything will fill with light.
A golden sun would fool this night
And all that is and ever was.
Begin again. Begin again.

To feel, finally for real.

Chingadera de libros

2012-01-13T23:05:00.000-08:00

No estoy de humor. El día no ha sido placentero. Comenzando con que soñé horrible, me levanté de mal humor, hice cosas que no me gustan, me aburrí, no nos dieron buenas noticias, no soy totalmente independiente, perdí mi credencial del Bus y muchos detalles que me hacen ruido, no estoy conforme, me desesperan y no me dejan ser.

Quiero ver una película pero hay un algo que no me deja. Además de mi madre que a cada rato me llama para lo que sea.
Lo peor de la situación es que siento que está llegando a afectar no sólo a mí sino a mis relaciones. Con mi novio, con amigos, hasta con la familia.
Y no me gusta.

Quiero leer y tengo "trabajo" que hacer.

Mejor hago una chingadera que robé del blog de un amigo. Hablar de libros.

El primer libro que leí: Creo que es imposible decir cuál es el primer libro que leí. Pero temo no equivocarme al mencionar que fue la serie de tres libros de ositos, de la editorial Tormont. Me acuerdo que cuando aún no sabía leer los hojeaba y era feliz viendo las imágenes. Sólo conozco a una persona que los ha leído e incluso aún los tiene. Para mí ese hecho sigue siendo muy especial.

El último libro que he leído: Penosamente de literatura diré que una antología de ciencia ficción mexicana Los viajeros. Quiero empezar la lectura de narrativa otra vez.

Un libro que cambió mi forma de pensar: Ufale. Otra imposible. Creo que la gran mayoría que leí de los 10 a los 15/19-20 años: un chingo je. Pero sí diré que hay un antes y un después de Tolkien, Rowling, Colfer y Huxley. La mayoría de la gente (sobre todo los de mi carrera, los que se creen saber mucho y ser los dioses de la literatura) se reirán y por la respuesta de la pregunta me juzgarían y harían menos. Pero me vale. Así es. Yo no juzgo lecturas (aunque tal vez sí) juzgo lo que te queda de éstas.

El último libro que me hizo llorar: Supongo que fue la serie de Pullman La materia oscura.

El último libro que me hizo reír: Supongo que en algún punto reí con La materia oscura... o con alguna lectura hecha para la escuela.

El último libro que compraste: Hace mucho que no compro libros. Creo que desde la feria del libro del 2010 porque la del 2011 fue una mentada de madre.

El último libro que te regalaron: Creo que los que me regaló mi novio en mi cumpleaños del 2010 (otra vez el año). Mientras escribo de Stephen King, El vicio de la lectura de Edith Wharton y The wind in the willows

Libros que quiero comprar: Muchos y a la vez ninguno. Ahorita sólo puedo pensar en Padres e hijos de Iván Turgénev. Lo mencionó tanto mi profe de comparada el último semestre que estuve en la uni que ahora lo quiero.

Un libro prestado que no me han devuelto: Alicia en el país de las maravillas y alicia através del espejo de Carroll. Trainspotting de Welsh. Y no sé a quién chingados le presté mi Charlie y la fábrica de Chocolates. O tal vez se lo robaron y yo ni en cuenta. Quién haya sido debe saber que el karma existe.

Un libro prestado que no he devuelto... todavía: cuatro de difusión científica que me prestó una profesora y como no me contesta los correos no se los regreso.

Un libro que volvería a leer: Ufales canufales. Muchos todos. Los del señor Potter y el señor Fowl. La materia oscura, por supuesto que los de Tolkien, de Wilde, Los Miserables...
y muchos muchos más.

Un libro para regalar a ciegas: Pues no sé. Depende de la persona. Nunca regalaría un libro así nomás por regalar. Un libro, como los niños, debe de ser bien recibido.

Un libro que me sorprendió para bien: Niebla de Unamuno. Yo odiaba y me daba una flojera mundial el sólo escuchar el título. Pero cuando lo leí cómo me arrepentí jeje

Un libro que robé: Unos varios que no diré cuáles ni de dónde. Pero recuerdo bien haber robado libros de la biblioteca de mi secundaria y preparatoria. Puedo asegurar que se les ha dado mejor uso. También Cinco semanas en globo de Verne a un compañero horrible de la secundaria. El libro me lo encontré tirado y abierto en el piso media hora después de que se acabaran las clases. Mejor me lo quedé yo. Ah sí y La tía Pita y otras muertes no ordinarias de Victoria Haro. Se lo robé a mi abuela. Más bien me lo prestó pero me gustó tanto tanto que no se lo quiero ni pedir por miedo a que no me lo de.

Un libro que encontré perdido: Aura de Carlos Fuentes. Me lo encontré tirado en la prepa. No tenía nombre y me lo quedé.

El autor del que tengo más libros:Oscar Wilde, J.K Rowling, Tolkien y Colfer.

Un libro valioso: Todos los que tengo. Pero más en primer lugar los que me regaló mi novio, El Hobbit en edición especial y bonita para babear. Y mi edición de los 40's del Retrato de Dorian Gray (y sí, me creo).

Un libro que llevo tiempo queriendo leer: Los que me regaló Pablo y no he leído. Y muchos más pero me da flojera ponerlos.

Un libro que prohibiría: A pesar de mis prejuicios y odios, creo que ninguno. Con que la gente lea algo...

El próximo libro que voy a leer: Mientras escribo de King. Me lo regaló Pablo y ya lo tengo a la mano para empezar. (Si no es que ya lo hice).

El libro que más me ha gustado: Otra imposible. No puedo poner un sólo título. Ni sólo dos o tres o cuatro... o diez! son muchos. Pero si son buenos lectores, de lo que lleva esta entrada pueden darse una pista.
Pero también debo incluír los Cuentos Esquimales. Libro querido por mí y olvidado por el mundo. Tanto que ni en internet lo puedo encontrar.

El libro que menos me ha gustado: Muchos del mentado "canon" que no pienso poner aquí porque no quiero imágenes negativas. Más de las que ya tengo.

Y eso fue todo.
Agregaría más pero qué flojera, qué tedio.
Además no estoy de humor y ya debo de ponerme a hacer algo de provecho.

El mundo es demasiado pequeño

2012-01-09T21:17:00.000-08:00

Y vaya que sí lo es.

Hoy me levanté más temprano de lo normal. La razón: una junta, la cual desde que supe de ella, me daba una tremenda flojera. Era una reunión en el centro AMAH del DIF donde realizamos mi compañera de tesis y yo un taller de literatura para niños (el cual nos sirvió para la mentada tesis). El caso es que nos convocaron a todos los que habíamos participado en el 2011. Fui con no muchas ganas. Primero a la universidad donde vería a mi profesor y de ahí partiríamos al centro. En el camino me preguntó por la tesis. Me comentó que una de las encargadas del proyecto Unison-Dif estaba muy entusiasmada con nuestro trabajo, la relatoría y pues, la tesis.
Comentario que ayudó a barrer esas duditas y ganas de dejarlo todo, que ya se empezaban a formar.

Cuando llegamos allá, la flojera no disminuyó, menos al ver tanta señora encopetada alborotada por la reunión.
Nos registramos, nos dieron una clase de gafetes con nuestros nombres y nos pasaron a un salón con tres o cuatro mesas llenas de galletas, unas hojas y plumas Bic para cada quién.
Los tres nos sentamos en la mesa vacía "para alcanzar más galletas" y en eso estábamos cuando comencé a ver caras conocidas.
Un muchacho de lentes y pelos chinos, una señora muy grande (no de edad) con una cara muy particular y obviamente difícil de olvidar, y otra señora también familiar.
No tardé mucho en recordar y relacionar esas caras.

La verdad, cuando yo conozco a alguien es muy difícil que se me olvide. Pero sólo si me llega a interesar o si de verdad lo conozco. A veces he echado la mentira de que no recuerdo a alguien. No sé por qué. Tal vez por querer saber lo que es el gusto de no estar tan atado al pasado. Aunque eso ya sonó muy cursi.

El caso es que el muchacho era/es novio de una amiga que tuve hace mucho. La señora grande su tía y la otra su mamá.
También resultó que la junta era por un cambio de dirección y administración del centro y la nueva directora es la otra señora, la mamá.
Sufrí en silencio eso que uno siente cuando sabemos o conocemos más detalles o secretos que las demás personas que hay alrededor. Pero el sentimiento se murió cuando la directora me vio y reconoció como "la amiga de su hija cuando tenían 13 años"

A parte de todo eso, fue muy curioso porque normalmente, o más bien siempre, sufro esa clase de reuniones tan enfermizamente entusiastas y positivas. Odio esas dinámicas cursis de escribir buenos propósitos, de moverse, de levantarse ver a todos y sonreír. Para mí esas cosas están de más.
Pero esta vez además de casi vomitar de tanta cosa positiva, creo me quedó algún germen de esos. Por que de repente me dieron muchas ganas de dejar la flojera en la que estaba recostada y mejor ponerme a hacer cosas.

Todo el día anduve así.
Hasta hace unos minutitos que me llegó el flitazo.
Las ganas siguen, pero el entusiasmo no tanto.
Aún así haré cosas, porque quiero.

Y no sé. Prefiero ver al mundo como un lugar enorme y tal vez hasta desconocido.
No sé si me guste que el mundo sea tan chiquito.

2012-01-05T00:31:00.000-08:00

Desde ya hace días/semanas vengo pensando en escribir algo. La mayoría (si no es que todo) son tonterías muy tontas mías. Pero que me gusta escribir, en parte para sacar algo y no explotar; en parte para no olvidar escribir (no importa si sea bien o mal), en parte para dejar algo. Me gusta leer lo que me ha pasado, lo que he escrito en fechas anteriores. Qué me pasó en fulanito mes de tal año. Qué soñé, qué pensé o qué sentí. O simplemente qué pendejada se me ocurrió poner en esta cosa.

Con el ejercicio de lectura he ido limpiando un poco el blog. Pronto estará medio "leible" y sin que me de tanta pena jejejeje

Por lo primero que quiero escribir (y a la vez no porque me choca) es mi cumpleaños. Mis planes eran pasar absolutamente todo el día tirada en mi cama jugando con mi Playstation o leyendo, o algo así. En la noche, cuando Pablo saliera de trabajar nos pasaríamos un rato juntos.
Así.
Sencillo. Sin escándalo ni esas cosas.
Supongo que se sabe que no soy fanática de mis cumpleaños. La gente a lo largo ha hecho que rechace la fecha. Antes me sentía mal de que nadie se acordara. O de pasarlo sola. O de que pasara como un día cualquiera.
Ahora no me gusta que la gente esa que antes no me pelaba en mi cumpleaños, de repente se empezó a interesar. "Qué vas a hacer en tu cumpleaños? ya va a ser tu cumple!".

El día llegó y junto con él Pablo, su mamá, un pastel y regalos muy bonitos.Empezó bastante bien, pero mis planes se hicieron polvito cuando mi madre enfermó y tuvo que necesitar la ayuda de mi tía para atender el trabajo. Entonces yo tuve que cuidar a mi primito. Estar con él toda la tarde y aguantar sus simpladas.
Tuve mucho sueño y necesité de café. Pasé un rato con unos primos que vinieron de fuera a pasar las fiestas. Hasta que por fin dio la hora de que Pablo saliera del trabajo y me escapé.

Me llevó a cenar a un lugar. Comimos carne y pasamos un rato agradable. Regresamos a casa y estrené un juego. Los dos teníamos mucho sueño.

No es justo decir que no me gustó mi cumpleaños, que no lo pasé a gusto. Pero hubo algo que me hacía ruido y no me dejó disfrutarlo como me hubiera gustado. O sentirlo como un cumpleaños.
Pero eso sí. Lo mejor del día fue mi novio, sus detalles y atenciones, pero sobre todo su compañía. Sin él creo que sí podría decir que mi cumpleaños hubiera sido un día de lo más corriente y oscuro.
Gracias. En serio gracias por estar ahí.

Pero ese ruido no se quedó sólo en mi cumpleaños. Siguió molestándome durante varios días más. No sabía o no quería aceptar la causa. Realmente creo que fueron, o más bien son, muchas cosas. Un día exploté sin poder evitarlo. Los resultados fueron una desvelada y una plática. Espero no haberme visto mal. Aún me siento algo tonta.

Pasaron las compras de regalos y luego la navidad. Que pasé enferma. Pero aún así tuve ratos bastante agradables. Sobre todo el mero 25 en casa de Pablo. Ya le dije lo mucho que me gustó.
Luego llegó el año nuevo. Lo pasé igual o mejor.

Pero no sé. No sé por qué no lo sentí realmente como las fiestas de diciembre. De hecho no sentí que diciembre fuera diciembre.
Lo pasé bien, lo disfruté y agradezco todas las cosas buenas que hubo y hay. Pero no lo sentí como las fiestas decembrinas solían ser.
Espero el año mejore. Es enero y ahora más que nunca... no sé qué vaya a pasar.
Incluso hasta se dice que el mundo se va a acabar.
Y sé que van a haber muchos cambios...

Espero las cosas sigan bien.

Pero el ruido sigue. Realmente ya no sé qué es. Ha de ser una mezcla de todo y punto.
Prefiero no pensar en esas cosas. Porque luego no me dejan dormir. Como ayer/hoy.
Ya estoy cansada de pensar como los cambios afectan y afectarán la vida que llevo ahorita. Ayer no pude dormir por eso.
Hace tiempo me preguntaron si me gustaban los cambios.
Alguien dijo que no. Que a mí no me gustaban los cambios. Al escucharlo me enojé y me negué diciendo que no sabía si sí me gustaban o no, pero que ya estaba acostumbrada.
Mentiras.
Durante toda mi vida, y la vida de todos, han habido, hay y habrán cambios; de todo tipo. Y la mayoría del mundo, incluso animales, insectos, plantas y todo ser se atiene a ellos, se acostumbra, lidia e incluso evoluciona con ellos. Y si no lo hace se queda atrás y se muere.
No sé qué pasó en mi gestación, pero yo no soy como todos los seres en el planeta. No me gustan tanto los cambios. Sobre todo cuando los acompañan cosas perjudiciales (por así decirlo).
Tampoco se crea que me agrada ser así. Yo qué feliz fuera con que no me importaran tanto las cosas y pudiera cambiar tan fácilmente.
No me gusta. No me gusta padecer a cada cambio. No me gusta la idea de quedarme atrás.

En adelante sé que habrán muchos cambios. Y sé que el hecho de que las cosas salgan bien no depende totalmente de mí.
Supongo que por eso me resisto tanto.

Pero lo único que queda es darle cara a las cosas.
Seré miedosa pero pero no de esos.

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Hoy caí en cuenta de que ya va a ser un año de que no leo algo narrativo.
Lo último fue la serie de La materia oscura de Philip Pullman. Después leí algunos cuentos de ciencia ficción mexicana. Pero hasta ahí.
Según yo me dediqué a leer para la disque tesis que debería estar haciendo.

He tenido muchas dudas sobre mi tesis.
Pocos ánimos y muchas ganas de mandar todo al diablo y meterme a trabajar de una vez. La corrección de estilo y la edición no suenan nada mal para mí. Es algo útil y además podría decir que hasta experiencia tengo. Pero luego pienso en el proyecto para mi maestría y considero mejor las cosas
Aunque, la verdad, lo que he pensado es muy ambicioso y quién sabe si me lo vayan a aceptar.
Supongo que por eso la pereza.
Tanto esfuerzo dedicado a la tesis de licenciatura para que no me acepten en la maestría.
Tanto tiempo tirado.

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Pero mejor no pienso en esas cosas.
Mejor hago lo que tenga que hacer.
Enfrento lo que tenga que pasar (aunque no lo diga ni muy segura ni muy convencida, pero así será).
Y me pongo a leer, a jugar y hacer ese ritual que a muchos les da risa pero a mí me sirve.

Ya no me voy a disculpar por las tonterías aburridas que escriba aquí.
O por que lo haga mal.
Es mi espacio y es donde me desahogo.
Pero sí voy a agradecer si a alguien le interesa y no se aburre.

Yo con lo mío y nada más.
Es enero.

2011-11-23T23:09:00.001-08:00

El día empezó bien. Productivón y con ganas de hacer cosas.
Pero en la noche valió madres

atacan los malos presentimientos y esas atormentadoras supersticiones.
Pero al mismo tiempo me digo que debería dejarme de cosas.
Las situaciones no cambian porque otra vez haga bufandas en noviembre o que utilice tal o cual color... y puras cosas así, por el estilo...
Pero aún así queda esa sensación de no sé qué que simplemente no me deja estar en paz.

Mi computadora no reconoce la tarjeta de sonido. Así que últimamente escucho la música que le cabe a mi celular. Traigo el álbum de ese grupo alternativón que los hipsters arruinaron pero que a mí me sigue gustando.
Lo chistoso es que especialmente esta canción sale muy seguido. La canto en mi cabeza cuando voy caminando, cuando voy en el camión, cuando espero alguien... y ahora que estoy en mi casa y quiero escuchar música.

Me gusta mucho lo que dice porque es verdad.

No sé si el video esté bien, si realmente se escuche la canción o qué ondas.
Pero ahí está

pongo la letrita porque si no pues no.

I'll hold your hand when you are feeling mad at me
When the monsters they wont go,
The windows, they wont close,
I'll pretend to see what you see

How long, I say how long, will you re-live the things that are gone?
The devil's on your back but I know you can shake him off

And every day that you want to waste, that you want to waste, you can
And every day that you want to wake up, that you want to wake, you can
And every day that you want to change, that you want to change, yeah
I'll help you see it through because I just really want to be with you

You know its funny how freedom can make us feel contained
When the muscles in our legs aren't used to all the walking
I know if you could snap both your fingers than you'd escape with me
But in the meantime I'll just wait here and listen to you when you speak, or scream

The truth cuts us
And pulls us back up
And separates the things that look the same
Then you can fight it off, you can fight it off, you can

Casi todas sus canciones me gustan y dicen cosas que se medio identifican por acá.

Pero últimamente esta ha sido la que más.

because I just really want to be with you.

2011-10-13T00:00:00.000-07:00

En tumblr encontré éste fragmento:

Everyone, at some point in their lives, wakes up in the middle of the night with the feeling that they are all alone in the world, and that nobody loves them now and that nobody will ever love them, and that they will never have a decent night’s sleep again and will spend their lives wandering blearily around a loveless landscape, hoping desperately that their circumstances will improve, but suspecting, in their heart of hearts, that they will remain unloved forever. The best thing to do in these circumstances is to wake somebody else up, so that they can feel this way, too.
- Lemony Snicket

El fragmento me hubiera servido hace tiempo... pero creo que debo de leer esas historias.

2011-10-11T23:59:00.000-07:00

Hoy fue día de aniversario. Aniversario de año y medio.
En general fue un día muy pero muy agradable.
Existieron algunos detalles incómodos o sucesos que no dejaron ir las cosas como estaban planeadas, lo que me dejó con mal sabor de boca. Pero ya se podrá (espero). Además de malas noticias.

Pero lo que importa es que ya va año y medio y espero las cosas sigan bien.

Con comentarios de personas que me importan me voy sintiendo más segura de las decisiones que tomaré próximamente.
Yo voy a hacer lo que crea mejor y más conveniente. Decidiré sobre mí, el futuro que yo quiero y no sobre lo que los demás quieren de mí o sobre protocolos ridículos y tal vez inexistentes.

Y el clima ya no me hace tener malos presentimientos.

Espero todo siga bien.

2011-10-04T00:32:00.000-07:00

Hoy fue un día agotador.

Me levanté relativamente temprano en lunes (raro en mí estos últimos meses) para ir a la escuela, seguir con papeleos para el asunto de la graduación.

Es octubre y sigue haciendo calor. Normalmente me burlo de quienes se quejan de que es octubre y siguen las temperaturas altas, digo, viven en Hermosillo, ¿no deberían de estar acostumbrados ya?
Pero ésta vez me pegó duro el sol. Me hicieron caminar mucho y como está empezando el cambio de clima me da la rinitis. Hoy fue especialmente fuerte. Pero todo está saliendo bien.
Tengo todo en punto para tramitar la carta de pasante. Pero no sé si vaya mañana a la escuela. No tengo ganas.

Fui a tomarme las fotos para el certificado. Escuché el rumor que tenían que ser sin cabello en la cara y esas, válgame la expresión, jaladas. Fuimos a una Watanabe y nos atendió un muchacho muy amable. Muy curioso y asiático. Creo que era gay; si hubiera habido botecito para propinas yo le dejo una.
Madre se rió mucho de mis fotos. Dijo que gasté de okis porque salgo idéntica a las fotos de todos los certificados que he sacado.

Ya no tengo deberes que me distraigan de la tesis. Acabé el trabajo que me había puesto un profesor. Lo único que tengo que hacer es leer y leer.
Realmente no tengo ganas. Pero una situación con mi padre hace que tampoco me den ganas de no trabajar en la tesis.
Lo más seguro es que sí, empiece, y en el camino poco a poco vaya resolviendo los problemitas y las dudas que traigo. Pendientes que quiero resolver para trabajar más a gusto.
A ver qué pasa.

Me gustaría que mi padre entienda que no me interesa tener la vida de mis tías. Que me deje tomar mis propias decisiones sin dramas ni situaciones incómodas. O no convertirme a sus ojos en la oveja negra. Que al final ni me importa porque, ¿a quién le importa una familia como esa?

Pero ya no quiero desvariar más…

Hace rato me dediqué a organizar mi música. Me desesperaba el hecho de no poder abrir el reproductor, ponerlo en shuffle y escuchar lo que saliera.
La mayoría de la música que tenía ya no la escucho, tengo conflictos con ella.
Así que la quité de mi carpeta y la puse en otra parte. Luego me percaté de lo triste y pobre que quedó. Más de la mitad de mi música removida.

Y no es que no me gusten esas canciones, de hecho me gustan mucho y las disfruto, pero al mismo tiempo de disfrutarlas hay un algo que me incomoda cuando las escucho. Por razones muy personales, que no sé si atreverme a escribirlas.
Supongo que es por relacionarlas. No sé.
Por esa rara afición de al escuchar por primera vez una canción relacionarla con el ambiente.

Luego me quedé pensando que no tiene nada de malo escuchar esa música triste, la música con recuerdos. Pero no sé.
Por el momento está en otra carpeta y estoy buscando más canciones y más artistas.

La biblioteca se vuelve a actualizar y escucho, por el momento, a Coeur de pirate. Una cantante canadiense que tenía olvidada y que Pablo me la recordó hoy.
Toda la noche he escuchado su único disco y visitando un tumblr.
La combinación de la música, la pequeña plática con Pablo y las imágenes que el dueño de esa cuenta sube, me hicieron sentir bien. Bien en general.
Bien con mi presente
Bien con la situación
Bien con mi vida
Bien con mis decisiones, con mis planes.
Y una extraña sensación de seguridad que hace mucho, mucho no sentía.

Últimamente no he estado muy social.
No me interesa salir, de hecho me he sentido muy bien, bastante si se puede decir, quedándome todo el día en casa. Jugar Beyond Good and Evil y hacer cualquier tontería por las noches. A veces salir a la escuela por algún pendiente, pero sólo eso.

También he sentido esa extrema y urgente necesidad de tener un lugar y estar sola en él. Sin que me interrumpan… ni sentirme mal por mandar al diablo a las personas o no tener ganas de interactuar con ellos.

Mi humor es una montaña rusa. A veces estoy muy enojada, muy triste o simplemente normal. Pero siempre con ese pinchazo de la araña en la nuca que no me deja ser. No digo que ahorita ande de mejor humor, pero al menos se siente diferente.

Pero por hoy, por este ratito de la noche, me siento segura y bien conmigo. Por ser quien soy y como soy.

Y no es por hacer drama, llamar la atención o algo parecido. Simplemente a veces necesito sacar algunas cosas y aquí es el lugar.

2011-09-27T01:07:00.000-07:00

Siento que a veces soy tan amargada, mamona, cerrada de mente y odiosa... que no sé cómo me aguantan las personas que me rodean.
Y agradezco mucho que lo hagan. Porque la verdad me da miedo que me dejen sola. Al mismo tiempo soy tan depresiva y susceptible que no lo soportaría.

2011-09-22T17:40:00.000-07:00

Luego volví a ver el material que usaremos para la clase de mañana.

Se me había olvidado lo simple pero fuerte que es.
Lo comparto porque me gusta lo que dice y es muy ad hoc a todo lo que sucede por aquí, en todos los sentidos.

Ojalá hubieran más Ken Robinsons

Talk about suffering

2011-08-30T01:15:00.000-07:00

Justo hace unas horas me prometí (o algo así) no volver a escribir en esta cosa hasta que aprendiera. Pero hace unos diez segundos decidí que mejor no. (Lo bueno que realmente no fue una promesa).

Ayer, al contrario de las expectativas, fue un día muy bueno.

Desperté tarde y comí bien. No demasiado, pero bien.

Vi televisión.

Pasaron Where the wild things are y antes un documental (bastante bueno) sobre Maurice Sendak: Tell Them Anything You Want.

El documental es de esas cosas que te llegan en la forma más personal e íntima. Es de esas cosas que te dan ánimos para trabajar, para crear; para echarle ganas a las cosas. Que te hacen ver las cosas de una forma singular…

…como si limpiara toda esa basura, la capa negra de grasa y cochambre en tu cerebro, que es muy difícil de remover y la mayoría de las veces se queda ahí sin que uno se percate, y nos hace volvernos apesadumbrados, lentos y flojos. Que nos convierte en eso que no queremos ser y siempre luchamos en contra: la pasividad, el miedo. La costumbre y la rutina. Cochambre causado por el constante contacto con el mundo exterior, ideas, conversaciones, personas, situaciones, la vida diaria…
Cochambre que asfixia, sofoca y casi mata nuestra wild thing que tenemos dentro.

No sé, simplemente es de esas cosas que me hacen sentir bien por ser quién soy.

Se siente bien enterarse que, después de todo, no tiene nada de malo ser tan deprimente... y que hay personas más existenciales que uno (y siguen vivas).

Pero luego la pinche vida diaria te tumba el rollo a menos de la hora de haberlo visto y haber sentido todas esas cosas.

Por eso quiero el documental. Bajado de internet o el dvd original. Como sea.

Es de esas cosas que uno necesita.

Pero hoy.

Mis atentos vecinos, mis considerados vecinos.

Por su culpa el camión ya no pasa cerca de mi casa. Empecé a sudar como puerco desde las 10:30am. Sudé esperando el camión, sudé caminando a un lugar donde sí pasara, sudé en el camión, sudé caminando a la universidad, sudé en la universidad, sudé en el centro, sudé de regreso a casa y sudé...

En la escuela mi pseudo compañera de tesis, odiable como casi siempre (últimamente). No diré más.

Pasé una muy buena y rica tarde con Pablo.

De regreso a casa, en la noche, el humor se fue cayendo y se cayó.

Llegué y platiqué con una amiga. Se mencionó el famoso y temido SPM...

Me puse a leer sobre él y me dio tanta risa la gran gran coincidencia con casi todos los "síntomas"

y decía una nota al final "Los síntomas usualmente paran al poco tiempo de que le haya concluido el periodo"

Espero sea verdad.

La entrada se llama como la canción que escucho (soundtrack de True grit) y me gustó porque tiene que ver con lo primero que escribí (o lo segundo. O ambos dos).

Espero las cosas se mejores y se solucionen.

Espero arreglar asuntos relacionados con mi tesis, aclarar dudas.

Saber si la universidad me sigue viendo como alumna (sí, aún hay esperanza) o tramitar mi credencial de tesista.

Espero poder entregar mi último reporte de servicio social sin problemas.

Espero graduarme en octubre...

y espero que no me importe que nadie me pele por ser de los dos que nos vayamos a graduar de la genereación.

Espero no sudar tanto.

Y espero que todo salga bien.

Ahora sí que ¡ortópteros nocturnos!

2011-07-29T03:27:00.000-07:00

Hace mucho que no escribo aquí. En parte porque mis habilidades cerebro-manuales están más atrofiadas que las neuronas de un drogadicto; y en parte porque realmente no me ha pasado nada interesante.

La semana ha sido de las más horribles de las vacaciones. Aunque hay que aceptar que éstas van bien. Muy bien. Pobres pero bien.

Hasta esta semana en que la tiricia se ha ido apoderando cada vez más de mi acalorado ser.

Sólo he salido media hora a caminar todos los días y ayer a comer a casa de Pablo por el cumpleaños de su mamá. A parte de eso sólo ha sido casa casa casa casa. Razón por la cual comience a (una vez más) darle demasiada importancia a eventos cotidianos y aburridos, tales como: La caza de cucarachas...

Sí, hoy en la madrugada en uno de esos arranques de hambre atroz que me atacan fui a la cocina por, sí, otro plato de arroz (alimento con el que me he mantenido en pie todo el día).

Cuando me alejé del hornito de microondas (ideas de mi padre) por razones tal vez celestiales tuve la visión de una cucaracha de dimensiones jurásicas paseándose por el techo de mi cocina.

Inmediatamente me puse a temblar.

La maldita desapareció. Tomé mí ya no deseada segunda cena y huí del lugar.

No podía dejar de pensar que tenía que matar al inmundo bicho. ¿Por qué rayos lo vi? Muy bien pude haber pasado una noche como cualquiera si no hubiera visto al insecto.

A los minutos me armé de valor. Me puse algo en los pies y fui sigilosamente a enfrentarme con mi presa.

Pero no estaba.

Regresé no muy contenta. Pasó el tiempo hasta que escuché los movimientos ajetreados de mi gato. ¡La cuca!
Me puse los tenis y corrí. La maldita estaba acorralada. Aproveché y me armé con el flit y así fue como entre mi gato, el flit y yo logramos vencer al inmundo animal.

Me sentí tan poderosa y autosuficiente… hasta que mi madre salió del cuarto enojada porque perturbamos su sueño y le dije con una sonrisota en la cara "El Bruno y yo matamos una cucarachota" a lo que sólo respondió con un gruñido y una mirada fea.

Pero me vale.

Premié a mi gato y yo me puse a escribir como tonta una bola de mensadas mientras se me pasan las ñañaras.

¡Aguas con los mosquitoes!

2011-07-02T01:04:00.000-07:00

Quiero leer muchos libros, ahora que tengo chanza y tiempo... pero ciertamente me da cosa. Creo que le estoy guardando una especie de luto a la serie que empecé a leer desde mis tempranos once años y apenas antier terminé con (Sí, doce años después)...

Se siente un raro no sé qué. Para un ser tan mariconamente marca como yo, es mucho.
Aún siento cosita en el estómago y se me llenan los ojos de agua.

Ya lo superaré y leeré otras cosas (soon).
Por el momento hace aire (después del día más caluroso), el clima como que quiere dar señales de lluvia. Se me hace que no pasará de ahí.

Apagué la refrigeración, la madera truena y a mi gato lo asusta.

Me siento vacía vacía. Tengo que dibujar (sí, tengo qué) para un proyecto al que una compañera me invitó. No me sale nada. Pareciera que necesito de una clase extemadamente aburrida para poder agarrarle la onda al lápiz...

Sigo sin conseguir trabajo.
No tengo dinero; pero ya decidí comprar un Xbox para diciembre. Decidido decidido.

Parece pintar un verano rutinario.

2011-06-30T03:49:00.000-07:00

Doce años después

No había nada de que preocuparse.

—Claro que está pasando dentro de tu cabeza, [...] pero, ¿por qué iba a significar eso que no es real?

おくりびと

2011-06-24T03:19:00.000-07:00

...Pensé que sería el momento más crucial de mi vida, pero, no sé por qué me sentí aliviado cuando dejé el chelo. Como si me hubiera liberado de una atadura.
Lo que pensaba que era mi sueño, quiza no era un sueño real.

Merde de la merde

2011-06-17T23:05:00.000-07:00

Estoy cansada de ver tanta mujer a mi alrededor. Tanta mujer "buena" "dable" o "bonita". Ya sea la clásica tipa güera desabrida (o no tanto), morena o pelos oscuros; largos o cortos; chinos o lacios.
Todas con un buen cuerpo y no necesariamente con todo como debe de ir. Incluso si no tienen boobs siguen viéndose bien.

... es sólo que a veces, sólo a veces, uno se siente medio shitty, miserable e insignificante.

O a lo mejor ese sentimiento crappy realmente venga de mi inactividad e incapacidad para encontrar un trabajo "decente".
Sí. Terminé la licenciatura. Ya no son vacaciones para mí.
Estoy desempleada y la verdad sí hay trabajos, pero me cansé de esos trabajitos mierderos y explotadores de poca paga, tareas pesadas y monótonas; Sin olvidar un horario horrible.
Encontré uno, sonaba decente y apliqué. Pero parece que no me lo darán. No vivo cerca del lugar.
Tampoco quiero caer en un Liverpool o Sanborns. También necesito tiempo.
Pero parece que "ponerese los moños" sale caro.

Sólo tengo un día sin hacer nada y ya entré en crisis.
No dinero. No actividad.

La maldita tiricia.

Pero mejor veré Xmen. Que es de las cosas que curiosamente siempre me hace sentir bien. Desde aquella vez que vi Xmen 2 en el cine; Siempre lo ha hecho.
Siempre de los siempres.
Tal vez sea esa escencia que tienen de aceptar al apestado y hacer menos al común.

Espero siga así.
Recomiendo la más nuevita, X-men First Class
Muchos le tiran mierda. Yo no. Me gusta. Supongo que es porque sigue la linea de las demás (menos Origins).

Al diablo con todos. A ver Xmen.

2011-06-02T12:44:00.000-07:00

Pablo me regaló una flor.
Me gusta pensar que es por el fin de mi carrera.
Simplemente llegó y me la ofreció.

Es una flor de mayo.
No soy muy fanática de las flores, me gustan más bien los árboles, arbustos y cactus. Pero también algunas flores.
Y de todas, esta es mi favorita.

Siempre he tenido un no sé qué con estas flores y el hecho de recibir una.
Ayer me dieron una.

No quería hacer escándalo ni nada. Pero no me pude resistir.
En estos momentos me gustaría tener una cámara.

There and Back Again

2011-05-22T23:54:00.000-07:00

Hace días, mientras procrastinaba encontré unas páginas interesantes.
Comencé a buscar imágenes o ilustraciones de hobbits. De repente me dan arranques ñoños y recuerdo mis gustos frikoides...

Me llevé una sorpresa al encontrar que distintos artistas se han interesado en la primer obra de Tolkien y han hecho sus propias versiones de los personajes, escenarios y situaciones.

La verdad no me extendí mucho en mis indagaciones así que por el momento sólo pondré a dos artistas:

El ruso (creo) Mikhail Belomlinskiy del cual no encontré información mas que sus ilustraciones.

y la finlandesa Tove Jansson la creadora de los Mumins.

Otro link acá

Luego seguiré mi búsqueda.

2011-05-04T21:59:00.000-07:00

Últimamente me ha dado por escuchar música triste de soledad y abandono.
No me agrada.

Deadman's Gun

2011-05-04T01:31:00.000-07:00

And you’re not gonna take what they’ve got to give

And you not gonna let them take your will to live

Because they’ve taken enough and you’ve given them all you can give

And luck won’t save them tonight

They’ve given you to reason to fight...

Y así será... 

2011-04-21T00:52:00.000-07:00

La verdad no me considero una conocedora del cine, menos tener "buen gusto"... Ni ninguna de esas cosas. Por eso no hablo de cine, no recomiendo películas ni escribo reseñas ni nada por el estilo.

No me gusta leer críticas de cine, tampoco la gente esnob que "no ve cine comercial". Me choca todo el esnobismo que hay detrás del cine.
Prefiero hacer mi propio juicio en base a la experiencia personal que por lo que se dice.
Y sé que la crítica no tiene nada de malo, hasta podría decir que envidio a los que la leen y escriben, yo no le sé...

Pero bueno, hoy vi una película que me gustó mucho (de hecho ayer también vi una muy suave).
No sé si me gustó por los temas que maneja, porque me movió el tapete, porque me hizo mariconear, porque me hizo sentir bien o por las cuatro...

No la recomiendo porque no quiero reclamos o que me restrieguen en la cara "mi mal o barato gusto"

Sólo diré que me gustó mucho y que me hizo sentir bien y de buenas.
Yo sí la volvería ver y en el cine y las veces que sean.

Pero bueno.

Me gustó y eso es todo.

(y yo que ya no quería escribir rollo inútil)

2011-04-07T20:19:00.000-07:00

A veces, como en este momento, me dan ganas de viajar en el tiempo unos cuatro o cinco años atrás y decirle a mi yo del pasado "no, Adriana, no entres a letras. Manda al dialo a tu padre y sus caprichos. Estudia lo que tú quieras" Le metería ideas sobre la realidad de mi carrera y rollos como los de "puedes estudiar lo que tú quieras, lo que más te guste y para lo que eres buena"
...

Pero luego pienso en todas las cosas que no hubieran pasado.
No tendría los amigos que tengo ahorita, que a veces me dan ganas de ahorcarlos a todos y huir pero no, realmente los quiero así como son.
No hubiera pasado por esas experiencias que sí me hicieron sufrir pero ya están bien atrás y que a querer y no a uno lo hacen crecer. Lo malo y desesperante es que a veces se asoman y molestan. No como tal. Pero sí pican el miedo. Asustan ciertos recuerdos.

Tal vez no usara cabello corto.
Tal vez no tendría mi queridísimo Wii, ni hubiera descubierto tanto libro nuevo y su encanto.
No sentiría ese extraño vínculo raro que siento con algunas personas que pasaron por el mismo lugar que yo.
Ni siquiera estuviera usando la camiseta que traigo puesta porque no hubiera asistido al 6º congreso de estudiantes de lingüística y literatura.
No tuviera mis becas...

Tampoco te hubiera conocido... y creo que eso por nada lo sacrifico.

Simplemente no sería la misma Adriana que está escribiendo esto pues de seguro este blog no existiría.
En vez de estas tonterías estuviera trabajando en un trabajo final más creativo que las 31 funciones de Propp aplicadas narraciones no literarias como los videojuegos.

Creo que a pesar de muchas veces preguntarme "y entonces ¿por qué entré a literatura?" No lo cambiaría. Estoy bien como estoy, con mis amigos, mis complejos, mis muchas frustraciones y muy importante mi señor oso.

Así que me dejo de pendejadas y sigo con mi trabajo final, que ya en unos meses terminaré mi licenciatura en literaturas hispánicas.

Después de ahí, a ver qué apunta.

Let yourself... go
Stay close to me
Count one, two and three
Do not hide, see the view!
Step aside, go through!

2011-04-06T18:17:00.000-07:00

Hay huelga. Pronto se acabará.
Por el momento hago cosas productivas (al menos para mí) y juego con mi ya casi mío mío Wii (:
Nomás no le veo fin al Okami. Pero así me gusta: eterno...

Y sólo para el registro:
Bruno está "dado de alta" ya no corre peligro y tal vez, sólo tal vez, no tengan que amputarle la manita.
Por el momento ahí anda chingando...

Y nos observa...

..

2011-03-23T23:17:00.000-07:00

Tengo ya tiempo planeando y pensando en una entrada para esta cosa.

No sé ni por dónde empezar, cada vez que me sucede algo a lo que yo considero "importante" pienso en comenzar a escribir. Pero hay algo que me detiene o impide.

Tampoco he podido escribir dos "trabajos" uno para finales de mes, otro para mediados del siguiente. "Aún tengo tiempo" me digo. Lo más seguro es que lo termine haciendo uno o dos días antes de la entrega.

Últimamente me he dedicado a posponer cosas.
En general siento algo que me aplasta y no me deja ser...

por ejemplo ahorita, este mes, Marzo, es un mes muy especial y de recuerdos, empiezo a tener contacto con esas cosas, música, fotografías, textos... pero simplemente no puedo sentir lo que sentí en aquel momento. Sí me siento muy feliz, agradecida a más no poder y contenta por los sucesos... pero hay algo que me falta o siento que ha cambiado.

Hay algo, como un corcho que no deja salir ese no sé qué rico de hace un año.

Ni siquiera estoy disfrutando el cambio de temporada, normalmente me gusta mucho la sensación de dejar las mangas largas atrás, sentir el aire fresco cuando hace calor. Disfrutar que no llegamos a los 40º...

Tal vez por traer tantas cosas en la cabeza y pensar demasiado en que la felicidad del invierno se va a ir por lo pesado del verano.
Ni me había percatado que hace aire.

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Mi gato ha ido mejorando. No pasó lo peor, no aún. No se puede asegurar nada. Pero ahí la lleva. Ahora está en un lapsus depresivo. Duerme en un rincón entre el sillón y la pared, todo el día. Sólo sale en la noche para comer.

Espero no nos odie.
Espero se mejore.

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La escuela va bien.
Batallo mucho para levantarme temprano. Pero mejor me esfuerzo, ya son los últimos meses, luego voy a andar llorando porque extraño ir a la escuela y esas mariconadas.
Sí. En dos meses (si no hay huelga) termino mi licenciatura.

Mis últimas materias están resultando interesantes, curiosamente los profesores de repente nos voltearon a ver. Mi teoría es que, como se fueron sus estrellitas, no les quedó de otra. Pero no me importa, me consiguieron proyectos y espero gracias a ellos graduarme en octubre y titularme lo más pronto posible.

También los temas y las dinámicas son suaves.

Por primera vez en toda la carrera tengo idea de los temas para mis trabajos finales.

Me gusta mucho mi clase de Literatura comparada, si realmente pudiera y si estudiara una maestría relacionada directamente con literatura sería en eso, en la comparada.

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He estado terminando cosas. Cosas importantes. Y no me gusta como suenan las frases anteriores.

Acabé de leer por fin, la trilogía de Pullman: La materia oscura.
Después de como dos semanas de haber terminado sigo sin tener las palabras necesarias para decir qué sentí, qué pensé y esas cosas...
Supongo que con el tiempo van a ir saliendo detalles.

Ahorita sólo digo que es una de mis favoritas. Los temas, la construcción, la sencillez, los conceptos y sobre todo las coincidencias y sobre todo lo que me hizo sentir.

Pullman se une a la lista de "personas que me gustaría conocer"

Terminé también (después de más de un año) el juego Machinarium. Uno de los juegos que más me han gustado. Creo que simplemente es por tener tantos elementos que me atraen.

Ahora sólo quiero que mi celular suene.
Gameboy tune tiene que sonar

También después de muchos años de haber salido, vi Kill Bill... y sí, me gustaron mucho. Mucho.

Y todas estas cosas, libros, juegos y películas me han gustado porque les agarro un cariño personal. Meten temas u objetos que me llegan mucho y creo en ellos.
Y no sé. Se quedaron con un cachito de mí... o al revés.

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Estoy leyendo un antología de cuentos de Ciencia Ficción mexicana. Es mi primer encuentro con ellos y está siendo muy interesante.

Me repugna la gente que voltea a ver al libro con todo el prejuicio en la cara.

Últimamente me he dado cuenta que muchas personas que me rodean son más prejuiciosas que yo, o peor aún: son incongruentes, a veces dicen que no les gusta algo pero después salen con que siempre sí. Me desespera.

Pero ya sé. No soy una blanca palomita.

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Extraño a muchas personas, que están lejos o incluso cerca.

Y también creo que ya estoy delirando, tengo mucho sueño y siento que la entrada no está yendo por donde me gustaría.
No está saliendo como quisiera.
Creo que luego que se vaya el corcho ese podré al menos decir las cosas que quiero como quiero.

Así que aquí termina una entrada más, de las largas, aburridas, ñoñas y simples.

Musiquita

2011-03-14T19:07:00.000-07:00

Se siente bien bonito recordar los sonidos que te gustaban cuando eras aquel puberto amargado, mamón pero que medio sabía lo que quería.

Los Red Hot, que me enloquecieron locamente por algunos mesecillos. No escuchaba otra cosa que no fuera ellos.
Red Red Red Red...

Grafitos

2011-03-08T21:41:00.000-08:00

Una conocida subió el video a Facebook.

Me acuerdo que me gustaba mucho la caricatura.
Porque yo no sabía (sé) dibujar y esos eran monos de palo...
Porque el personaje principal era niña pero no parecía
Y muchas cosas como el pan de ajo jeje

Me gustaría encontrarlo en español latino.

Muchas relaciones con la caricatura
(:

Los grafitos

2011-03-04T19:28:00.000-08:00

A una semana de haber conversado con un viejo amigo sobre su perro y cómo sobrevivió a un accidente. Lo atropellaron y quedó con muchas heridas internas. No caminaba, no veía, no escuchaba. Pero con el tiempo se levantó, caminó en círculos, comenzó a escuchar, oler y ver. Y ahora anda como si nada hubiera pasado.

Ahora mi gato está más o menos igual.

La madrugada del lunes fue atropellado.
Lo encontré sin sensibilidad en las patas delanteras, no las movía; no caminaba. Con el tiempo, los medicamentos y los cuidados se ha ido recuperando. Pero no sé si lo logrará.

Tiene roto un omóplato, tiene mal la cadera, sólo mueve una mano, la otra sólo la arrastra y no siente.
Logra dar unos pasos torpes con tres patas.
No comía hasta hoy que le ofrecimos un poco de atún. Sólo probó algunos bocados.
No tomaba agua. Hoy la pidió.
Ya se baña.

Y a veces llego a ver esa expresión en su cara que era característica antes del accidente.
Pero también a veces me percato que me ve con una mirada extraña. Como si me quisiera decir algo.

Hoy lo querían dormir. Se me hizo muy pronto. El martes veremos.

Creo que de las dos muertes felinas que he vivido, ésta es la que más me está llegando.
Tal vez porque siento que éste sí es mi gato, tal vez porque es muy reciente, tal vez porque me encariñé de más.
Tal vez porque la situación es difícil....
Pero no sé.
Ayer me dio un ataque de pánico.

A veces me siento estúpida porque, es un gato, ¿a cuántas personas no se les mueren sus gatos? y no andan arrastrando el alma como yo.
A lo mejor soy muy débil.
No sé.

Sólo no quiero sentirme así, no quiero arruinar el humor y el día de las personas, no quiero que sientan lástima por mí y menos quiero que se harten de mí.
Trataré de comportarme.

Espero todo salga bien y se haga lo mejor.

Más drogas.

2011-02-21T05:25:00.000-08:00

Estaré bien de mis facultades si soñé que el craneo de un Depredador cayó del cielo a mi casa tal cual meteorito, ¿estaré bien del cerebro?

También soñé que mi padre me reclamaba cosas que no le interesan y me regañaban en la escuela.
Soñé cosas más perturbadoras pero la cabeza del Depredador no tiene precio.

(en el sueño hasta mis vecinos marihuanos tenían miedo...)

chale.

¡Aventura!

2011-02-08T19:50:00.000-08:00

Ayer lunes, mi novio Pablo y yo nos fuimos de aventura.

Desde hace mucho tiempo yo lo quería hacer, desde que me contó la existencia de ese lugar, me mostró algunas fotos y narró varias anécdotas.

Ayer al fin se me hizo conocer ese lugar.

Con sólo una papa y una taza tamaño industrial de café en el estómago marché para el encuentro y el inicio de la aventura.
Salimos y él no paraba de advertirme que me podía cansar, agitar, etc. Pero a mí no me importaba. Cuando me lo propongo puedo aguantar mucho.

Nuestro primer obstáculo fue una corriente de agua apestosa, para cruzarla había que brincar de piedra en piedra. No caí pero tampoco salí ilesa: pisé sin querer un poco de su hedionda y verde agua.

Seguimos la travesía, cruzamos algunos lugares y comenzamos a subir. Los calcetines se me hicieron bola, resbalé algunas veces por las piedras sueltas pero al primer descanso todo se veía diferente. Continuamos con la promesa que más arriba había otro claro con mejor vista.

El camino se tornó más empinado y hubo que escalar un poco. No mucho pero nunca había hecho algo parecido. Debo admitir que sentía que todo mi cuerpo punzaba, especialmente mi cabeza y pecho; y que temí por algún desmayo o algo parecido. Pero no, todo marchó bien. Algunos tragos de agua y a continuar...

Hasta que por fin llegamos a un claro, cerca de la cima y la vista era muy bonita.

Nos quedamos un rato ahí, como águilas observándolo todo. Luego llegamos a la cima. Ahí descansamos nuestra gloria durante un buen rato; Después el sol amenazó con meterse y nosotros teníamos que regresar, no nos podíamos arriesgar a que se nos hiciera de noche, así que decidimos comenzar el descenso, sin antes hacer unas paradas pertinentes y tomar fotos.

El camino de regreso fue más fácil, a pesar de volver sudados, cansados, adoloridos, hambrientos, él con algunas piedras para su hermano y yo con una buena capa de tierra y polvo en cabello y piel.

Regresamos y la maldita corriente de agua apestosa y verde me la volvió a jugar mal. Esta vez mi tenis se quedó con una capita de lama apestosa. La cubrí con tierra...

Al final llegamos y nos recibieron con una rica cena.

Definitivamente quiero volver, para disfrutar más y tomar fotografías con una cámara como los dioses mandan. Ésta vez fue con el celular… no me parece que salieran tan peor:

Primer descanso

Así se veía desde arriba.

Aventurero.

El vecindario.

Me gusta como se ven los árboles. Árbolitos desde nuestra perspectiva.

Los reyes del cerro
Ü

Ya nos ibamos.

Árboles que nacieron y murieron al filo del abismo.

No podía faltar el sahuaro.

Se nos iba el sol.

Y se nos fue.

Y no tiene precio volver a su casa, tocar la puerta y esperar a que su mamá nos abra con los brazos en la cintura y nos vea con cara de que nos cachó en la maldad... y nosotros con cara de niños a punto de ser regañados.

El saldo:
Un cansancio de los buenos, experiencias memorables, algunas fotos bonitas, un viejo caracol blanco, momentos y unos tenis enlamados que tardaré en volver a usar.

Definitivamente uno de mis mejores fines de semana (:

Gracias a ti, por todo.

Y como es muy ad hoc:

El Camino sigue y sigue
desde la puerta.
El camino ha ido muy lejos,
y si es posible he de seguirlo
recorriéndolo con pie decidido
hasta llegar a un camino más ancho
donde se encuentran senderos y cursos.
¿Y de ahí adónde iré? No podría decirlo.Huyendo del enemigo hacia los Gamos

Y es mejor recorrerlo contigo.

Espero volver.

2011-01-18T23:27:00.000-08:00

Parece que los eneros tampoco son muy buenos que digamos.
En un enero murió mi gato. En un enero mataron muchas de mis ilusiones y en un enero me despedí de mi casa como la conocía de toda la vida.

Y ahora nada malo realmente ha pasado.
La escuela ya inició y las clases van bien (sólo llevo dos días jeje) pero les he puesto atención y me han gustado.

Lo único malo es mi humor.
Desde días atrás he cargado con un sentimiento de congoja. Una alarma que no deja de sonar en mi cabeza, que dice "algo va a salir mal".
una opresión en el pecho y una neblina en el cerebro.
Ahora descubrí que no tengo humor de nada, mas que de estar sola leyendo. Sola escuchando música. Sola en mi cuarto pensando. O sola viendo la tele.
La compañía no me ha llegado a molestar, aunque sólo me molestan algunos detalles. Nada que no pueda solucionar.

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Acabo de terminar de leer el segundo tomo de la trilogía de La materia oscura de Philip Pullman. Y me gustó mucho.
Me llegó de una forma que ya casi no me llegan los libros o historias que he leído. Tocó algo muy personal y sí, acepto que se me quisieron salir algunas lagrimillas...
Me gusta cómo se manejan algunos conceptos de ciencia, que me gustan.
Me gustan los personajes, en especial uno...
No sé. Se volvió un poquito personal así que no hablaré mucho.

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Tengo muchas ganas de dibujar.
Me muero de ganas por dibujar. Pero no se me ocurre nada. Sólo dibujo cosas al azar en los apuntes de clase.
Quiero dibujar algo bien.

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Hoy con mi humor raro dejé que el primer camión de regreso a casa se pasara. Lo hice a propósito porque en él iba cierta compañera que, no me cae mal... pero no sé. No quería sentarme con ella ni sentirme mal por no hacerlo y viajar en el mismo camión.
De todos modos lo hice; ella se dio cuenta y sentí culpa... pero además iba lleno y odio viajar en un camión lleno así que ni modo. Mentí y dije que tomaría otra ruta.
Me salió bien porque el siguiente venía vacío y así fue todo el camino.
Dos asientos para mí sola.
Hacía calor rico... un aire fresco que en las mañanas me hace temblar pero a medio día agrada mucho. Me sentí como en Semana Santa.
Aprovechando el paseo recargué la cabeza en el asiento y vi las nubes. En el cielo habían esas nubes que parecen estar sólo embarradas en el cielo. Las llamadas "Cirrus Uncinus" y pensé que normalmente sólo parecen una mancha en el cielo... pero que realmente están flotando y que hay algo más allá, más arriba de ellas. Y algo muy muy grande...
Pero el sol y el azul del cielo me encandilaron y tuve que apartar la vista si no quería dolor de cabeza.

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Cuando llegué a casa estaba de mal humor.
Me senté a en la mesa para comer y como siempre mi mamá tenía la tele prendida para ver las noticias.
Pasaron un anuncio muy bonito y me mejoró tantito el humor de perro

Yo quiero ser de esas mamás.

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Sombras

2011-01-11T03:16:00.000-08:00

Me considero una persona que no puede existir si no sigue algún ritual. Rituales que normalmente yo sola me invento al menor y más estúpido pretexto. A veces son coincidencias; a veces son meras supersticiones...
Desde escuchar ciertas canciones cierto día, ver una película en una fecha específica; hablarle a una persona, vestirme de cierta manera o ponerme cierto collar.

En enero tengo varios rituales, entre ellos uno que acabo de comenzar. Se remonta a hace ya muchos años, yo seguía en la secundaria y la noche antes del 6 de enero la pasé muy mal. Fue la primera vez que me sentí así. Lo raro fue que no había motivo alguno. Pasé la noche en vela leyendo, distrayéndome de sentirme rara con cómics.
Durante el día la sensación siguió y me refugié viendo una serie y ésta película.

Años después otra gran crisis coincidió en la fecha.

... y haciendo un recuento, curiosamente los eneros nunca me son buenos. Como prueba están dos entradas de este blog en la misma fecha de ésta.
El día se salvó con su desenlace, al final fue muy bueno y gratificante.
Me hizo sentir muy bien, desear y añorar un pasado que no recuerdo y tal vez no conocí pero siento como si así hubiera sido.

Una vez más, Muchas gracias; una de las mejores experiencias.

...

Hoy me inscribí a mi último semestre de la licenciatura. Por fin terminaré la carrera en literatura.
Situación que me pone en grandes dilemas y me hace pensar en cosas que aún no tengo muy claras.
Me crea conflicto.

...

Últimamente no me he sentido bien. No he sido yo.
No es por hacer drama pero realmente no me siento como normalmente lo hago.
No puedo dibujar, pensar en proyectos y mucho menos (como se podrá notar) escribir.
No he hecho lo que me gustaría hacer.
Es muy frustrante.

...

Siento que mis últimas entradas habían sido normales, describiendo cosas que me producían placer.
Pero ahora siento que no.
Por el momento todo está calmado, pero desde ya hace tiempo tengo esa sensación de que algo malo pasará. Que algo va a venir a romper con lo que tengo ahora.
Y es lo que me da miedo, causa inseguridad y un sentimiento de congoja que no se va.

Y no quiero.
No quiero perderte.
Quiero sentirme bien, quiero a quienes tengo. Quiero lo que tengo...
No quiero quedarme vacía.

Por el momento todo está bien
Pero la sombra sigue ahí...

5

2011-01-05T03:34:00.001-08:00

Es 5 de enero a las 5 de la mañana con 5 grados centigrados...

Sólo para compartir el dato.

2010

2010-12-31T18:57:00.000-08:00

Se acaba el 2010...
Como he dicho, prefiero guardarme los detalles y sólo decir que fue un buen año :)
Sinceramente me da miedo el 2011... me causa insertidumbre el saber que no será como ningún año que yo haya pasado.

Luego me pongo a pensar que no porque sea diferente tiene que ser necesariamente malo. Así que, como dice el buen Hagrid: Lo que venga, vendrá, y le plantaremos cara.

Así que, ¡venga 2011!
a ver que pasa.

cuatro días después de navidad...

2010-12-29T00:32:00.000-08:00

Por causas externas no tuve internet esta navidad. Pero eso no me impide desearle al mundo una feliz navidad cuatro días después:

Como regalito una navidad Simpson:

Mi navidad estuvo bien, muy bien. (Me quiero guardar detalles).

Así que con el estómago vacío espero hayan pasado felices fiestas.

2010-12-21T00:03:00.000-08:00

Adoro como Orión apuntaba hacia la luna anaranjada.
Muerta para algunos
Dormida para otros
Viva para mí

Necesitaba una dosis de cosas cósmicas.

on melancholy hill

2010-12-12T11:44:00.000-08:00

Sí, sé que debería de estar trabajando en lo último del semestre. En especial porque estoy a punto de reprobar una materia (o al menos así lo siento yo).

Pero antes de empezar me tomo un tiempo para ver qué hay de nuevo por internet y descubro que una conocida escribe una entrada muy muy genial e interesante. Entre todas las cosas que dice (además de dar ánimos a realizar proyectos a pesar de toda la bola de gente pendeja que te pone barreras...) comparte un video de los changos Gorillaz...

Personalmente tengo un algo con esos simios.
El único animal que puede llegarme a desagradar es el chango. Se me hacen los seres más perturbadores que he visto. Tal vez por su cercanía y parecido con el ser humano. (Antropomorfismo, dirían los odiados letrosos).
El grupo me parece genial, me gustan mucho sus canciones, el concepto que manejan se me hace maravilloso y los videos y su animación no tienen mamá.
Pero tengo issues con el grupo. Como es sabido tengo la ocurrencia de relacionar la música que escucho con los momentos y situaciones que me pasan en la vida real. A veces es muy bonito porque me hacen recordar momentos agradables y dejan que se me escape una sonrisa... o incluso a veces me he descubierto riéndome sola.
Pero otras veces (la mayoría de estas) las he relacionado con situaciones difíciles (por no ponerles otro calificativo). Entonces mi lado supersticioso que tanto odio, sale y hace que evite escuchar ciertos grupos o canciones en ciertas épocas del año o simplemente no escucharlos jamás por miedo a que se repitan esas situaciones.
Éso me pasó con Gorillaz...
Pero ahora le gané a mi lado miedoso y me di el lujo de escuchar y ver éste video. Y qué bueno que lo hice, gustó mucho y casi casi lo convierto en mi favorito de los simios.

La música es maravillosa, la animación, ya dije. Y la letra queda perfecta.

Son los únicos simios que me gustan (y los gorilas de verdad, que me encantan y quiero abrazar).

Ah sí.
Esta vez también relacioné tantito la canción.
Acababa de releer una carta que me dieron ayer. Ahora sí con el tiempo debido. Me gustó más de lo que me había gustado la primera vez que la leí.

Ahora sí, después del explaye me propongo a terminar mis últimos trabajos finales y estudiar para mi último examen de mañana.
Espero no reprobar y si es así... que me pongan R y pasarlo.

So let's up to see

(y dejaré de hacer taaaanto escándalo js!)

When you're close to me

2010-11-24T13:58:00.000-08:00

Dio media vuelta. Detrás de ellos había dolor, muerte, miedo; delante
estaba la duda, el peligro, insondables misterios. Pero no estaban solos.

Pullman , Luces del Norte 379

Acabo de encontrar un artículo sobre la Materia oscura...

Me emocionó y me dieron ganas de terminar la historia ya.

Ya quiero que sea 10 de diciembre.

Muertos

2010-11-02T23:13:00.000-07:00

Me dije que ya no subiría tantas entradas sinsentido... pero esta vez lo necesito.

Hoy pasé un muy bonito día.
Fui al congreso de la escuela, platiqué con compañeros y tomé algunas fotografías. Saliendo fui a casa de Pablo. Jugamos en el Xbox, descansamos y comimos y me regalaron una bonita piecita de pan de muerto.
Pasé una tarde muy agradable. Su familia me gusta mucho.
Al anochecer regresé a casa; en el camino no sé por qué extraña razón me entró un sentimiento incómodo. Pensé que era el día y lo que se celebraba. Pero no. Era otra cosa y me odio. No sé por qué me sentí así. No hay razón. Al menos eso creo.

Llegué a casa y terminé mi pequeño altar de muertos. Es el primero que he hecho en mi vida. Como no tenía mucho dinero, decidí seguir las ideas de una compañera y hacer un altar de muertos en miniatura. (¡No me odies, Ale!). Y a falta de tiempo y recursos me quedó algo así:

Lo quiero mucho y trataré de mejorarlo. Ponerlo a salvo en una cajita de madera y que sea un adorno para la casa durante estas fechas.

Así que aunque traiga ese nosequé incómodo y ese pendiente latente que viaja por toda mi caja torácica... mi día de muertos fue bonito. Lo pasé con la mejor compañía que pueda haber; Comí demasiado rico, hice algo productivo.

La pasé bien.

El día de muertos es uno de mis días favoritos.
Es el día más mexicano, con un significado muy profundo e interesante que desde siempre ha llamado la atención de mi cerebro.

... y es mejor cuando lo paso contigo.

We should all be

2010-10-31T02:08:00.000-07:00

Hoy, mientras esperaba, vi un documental sobre astronomía. Hablaban de las supernovas.
Dentro de todo mencionaron que nosotros somos como las estrellas porque tenemos componentes químicos parecidos (hidrógeno, carbono, etc) porque llegaron a la tierra gracias a ellas.

Se me hizo bonito el concepto de tener algo en común con las estrellas. Y por cursi que se escuche ya no las puedo ver igual.

Y ya sé que siempre escribo sobre alguna estupidez o alguna cursilería astronómica.
Pero creo que es un tema que jamás me terminará de asombrar y siempre gustará.

Como tú.

Lilikoy

2010-10-31T01:58:00.000-07:00

Es la cuarta vez que me encuentro con Jónsi.
La primera fue ya hace tres años... o cuatro, realmente no recuerdo. Con Sigur Ros por estas mismas fechas, cuando recién entré a la universidad y tuve una buena racha que recuerdo con mucho cariño y añoranza.
Sólo que la hermosa voz felina de Jónsi la relacioné con un sentimiento negativo y doloroso.
Lo dejé de escuchar por mucho tiempo.

Cuando salió su disco de solista, Alán me lo recomendó. lo bajé y escuché con miedo. Pero ya había superado un poco aquellos achaques y me gustó mucho. Lo único malo fue que realmente no le puse atención a lo que decía.

La tercera fue a finales del invierno de este año, cuando muchas cosas estaban cambiando para bien... escuché la letra de las canciones y fue cuando realmente quedé encantada con él.
La música, la voz, los sonidos y la letra se complementan de un modo tan natural para mí que casi se convierten en momento catárticos. (si no es que lo son).
El disco lo terminé relacionando con esa etapa que empezaba, por lo que pasaba en esos momentos. Normalmente hago eso, relaciono la música nueva que llega, a mi situación actual. Lo curioso es que comúnmente se adapta muy bien.
En este caso me gusta. Me gusta mucho. Me hace recordar y no me pongo triste al hacerlo. Al contrario...

Ahora último día de octubre, me vuelvo a encontrar con él y como ya dije, me hace recordar y me hace sentir bien. Me hace querer echarle ganas a todo y dejar de ser tan amargada, o al menos que me valga eso que me molesta. Ya no preocuparme tanto.

Considero que Jónsi es una persona bonita (y no me refiero a lo físico en absoluto) de hecho, si tuviera un hijo, me gustaría que fuera así de talentoso, sensible, diferente. Una persona limpia auténtica y avanzada.
My lilikoy boy.

Tal vez, si estudiara islandés, sí me quedara hasta el final del curso.

drugs drugs drugs DRUGS!

2010-10-29T10:28:00.000-07:00

Soñar con "fiestas" en la escuela, soledad y que el sol explote; salir vivo de la explosión y que la humanidad sólo esté esperando el caos antes del fin.... no tiene razón de ser!! xD

Creo que los dulces de ayer tenían crack.

2010-10-28T00:09:00.000-07:00

Siempre de los siempre me ha gustado el día de muertos.
Uno de mis libros favoritos está relacionado fuertemente con ésta tradición.
Quedé encantada una vez que fui al panteón un 2 de Noviembre mientras anochecía; el ambiente que había, los colores y olores y la luz.

Los de mi carrera todos los años organizan un festival de día de muertos. Durante la semana formé parte del comité, especialmente encargado de la decoración. Y me sentía muy orgullosa.
Pero el evento fue asqueroso. Todo empezó tarde, terminó temprano. El material no fue nada divertido y me pegué una aburrida.
Primer año que me decepciono, y lo más feito es que fue cuando participé en la organización.
Ahora ya sé que no me debo de involucrar en esas cosas.

Y yo que hasta me había aceptado usar falda mexicana.

Hjkl

2010-10-25T00:21:00.000-07:00

No sé cómo empezar esta entrada. Ni siquiera sé en concreto por qué quiero escribir una entrada nueva en el blog.
Será porque lo tengo medio abandonado, o será porque han pasado muchas cosas importantes y no me he dado la oportunidad de sacarlas o plasmarlas de alguna manera para asegurarme de no olvidar... o simplemente porque ando en un humor hipersensible que cualquier mariconadita me hace llorar, sentirme mal o feliz.

Tengo sueño.
Últimamente he tenido mucho sueño y cansancio. Tengo como tres semanas sin poder descansar bien. Duermo, pero no descanso. Cuando tengo la oportunidad de levantarme un poco tarde pero no puedo. Hay algo que no me deja descansar.
Los sueños incómodos, engorrosos, complicados y muy muy inestables.
El estrés de la escuela. Muchos trabajos, lecturas y exposiciones. Sé que siempre me quejo de lo mismo, pero ahora es de verdad, más real y con menos afán de queja.

Estrés en general por detalles que me rodean...
Humores, pendientes, cargas y nuevas obligaciones; Pérdidas, amigos, compromisos...
Suena malo, pero realmente no lo es. Sólo que todo al mismo tiempo... cansa.

Me hace recordar a cuando era más pequeña (de edad) que imaginaba mi futuro (ahora presente).
Qué estudiaría, qué haría, cómo me relacionaría, cómo sería y dónde estaría.
Y recuerdo muy bien que pensaba que sería alguien importante, sobresaliente, de vida ocupada, atareada e interesante y muy productiva.

Estudio lo que creía que estudiaría.
No hago mucho o al menos hago como si hiciera.
Me relaciono con mis amigos, mi novio y una mínima parte de mi familia.
Y sigo en el mismo lugar de siempre.
Pareciera que cumplí varías expectativas de aquella mocosa adicta a la televisión... sólo que no sé si hice bien eso de convertirme en alguien "sobresaliente o importante"... pero en cuanto a eso de la vida "ocupada" a querer y no... es así.Y no porque sea una alumna sobresaliente con proyectos importantes o porque tenga un trabajo absorbente e interesante...
Pero aun así... a veces considero seriamente aprender a usar una agenda... Pero no. Esas cosas son del diablo y yo, con el diablo marco mi raya.

Pero la verdad, estoy feliz como estoy, podría estar mejor pero tampoco estoy mal... y tengo la posibilidad de subir escalones.
Tengo familia que me interesa (poca, pero la tengo).
Tengo a una persona muy especial que me hace los días.
Tengo amigos muy queridos que aunque a veces me harten y me den ganas de golpearlos los quiero mucho.
Estoy a punto de terminar mi licenciatura y tengo planes a futuro que quiero cumplir.
Y como dice la canción de la Venegas, muchas cosas que quiero están en el futuro.

Así que ni modo. Mañana a levantarse tempranísimo para empezar la semana horrible que me espera.

'Alcabos' será una menos hasta llegar al día en que entregue mi último trabajo, suban las calificaciones y tenga un mes para dormir calientita, noviar, ver a mis amigos y engordar.

Futatabi

2010-10-18T09:47:00.000-07:00

Si alguien me llegara a preguntar "¿Cómo te sientes?" La verdad nada podría responder mejor a mi pregunta que una canción de Joe Hisaishi

No he podido plasmar todo lo que ha pasado... así que por el momento, una vez más la música de Hisaishi describe lo que se siente :')

Taikonauta

2010-10-07T23:12:00.000-07:00

Últimamente he pensado mucho. A veces tanto que ni puedo hacer las cosas que pienso o planeo (o debería hacer).
Últimamente me han dado muchas ganas de trabajar y lo he hecho: Todas mis lecturas, tareas y encargos.
También he pensado en proyectos. Y me ha ayudado hablar con gente trabajadora, me dan más ganas y ánimos.

Pero a veces me molestan las pláticas de otros. O se me hacen muy simples o muy petulantes y snobs. ¿Cuál es la necesidad de presumir?
Y sigo sin saber por qué ando así.

Últimamente mi cabeza ha llegado muchas veces a pensar en cosas (ñoñas) de astronomía.
El universo, la tierra, el sol, los demás planetas y lo que puede y debe de haber más allá.
Me imagino los sonidos que creo se escuchan en el universo. Creo que me darían miedo pero a la vez me maravillarían y no podría dejar de escuchar. Me gusta pensar que dicen algo.
Por eso me gustaría mucho poder salir, verlo y escucharlo. No me importaría para nada usar un traje de 130 kilos. Con tal de ver la tierra tan frágil, viva y atrayente. La luna y el sol. El ojo tormentoso de júpiter y sus cantos.

De niña nunca dije que quería ser astronauta.

Pero a poco no les gustaría estar en uno de esos.

Godzilla

2010-09-26T01:10:00.001-07:00

No sé.
Hoy fue diferente. Especialmente por mi sueño.
No pasé una noche buena que digamos, sueños intranquilos despertándome a cada rato. Y en la mañana fue igual. Sólo me levanté para ir al baño y volví a la cama.

No sé.
No sé si la gente me vaya a creer, pero no me importa.
Yo soñé con Godzilla. Que Godzilla nos atacaba y nosotros tratábamos de huir.

Cuando desperté, desperté asustada e inmediatamente cuestioné mi salud mental. Prendí la televisión y a lo lejos descubrí la causa de mi sueño. En una casa vecina hacían reparaciones y alguna herramienta hacía el peculiar sonido de Godzilla...

Aún así sigo pensando que mi cerebro no se comportó de una forma muy normal que digamos...

Y nosotros pensamos refugiarnos en Rusia. Allá Godzilla no soportaría el frío...

2010-09-24T22:58:00.000-07:00

Ésta semana he andado de un humor muy odioso. Ni yo me he aguantado.
Sé que he molestado a más de uno, desesperado a otros más y sacado de onda a algunos...

No sé por qué ha sido. Simplemente no he estado de humor.
Las bromas de repente ya no se me hacen tan atrayentes, cualquier cosa me pone de malas o da para abajo; odio más de lo normal: No soporto a la gente en general y cuando veo a alguna mujer siento deseos de insultarla.

Sé que por esos humores asquerosos me he distanciado de personas, no he tenido tema de conversación, estado seria y cosas por el estilo.
Así que perdón. Espero que todo vuelva a la normalidad, yo no tan odiosa y el trato de los demás hacia mí sea el mismo de antes.

No tengo la menor idea de por qué este cambio tan drástico.
A veces me pone de malas que no tengo mi espacio, que no puedo ni leer a gusto o escuchar mi música en paz...
Cuando estoy así sólo me gustaría estar en un lugar como éste:

O simplemente en un lugar abandonado al que las personas no vayan...
sola, con mi música, algún cuaderno de hojas blancas, lápiz y un buen borrador.
Y la sincera compañía de ésa persona tan especial.

Pero sé que no es posible.
Muchas responsabilidades como para desaparecer del mundo.
Así que a agarrarse los ovarios y comportarse como debe de ser.

De despedida una disculpa más y prometo tratar de dejar los humores atrás.

Con eñe de ñoño :3

2010-09-22T22:09:00.000-07:00

Caminando a mi casa pensé "Éste día merece entrada en el blog".

Para empezar tuve un sueño muy bizarro pero agradable. Desperté de buen humor a pesar del terrible examen que tendría en unas horas.
Quitando ese horroroso examen de dos horas, la mañana transcurrió muy normal. Cuando llegó la hora de ir a mi clase de árabe me mojé mucho con la lluvia. Al salir, regresé al edificio de letras, no sabía qué iba a pasar con mi servicio social, si me quedaría todo el día en la universidad o qué.

Decidí no ir al servicio social por salud (estaba totalmente mojada y moría de frío). De regreso a casa pasaría por el trabajo de Pablo y le diría que mejor nos viéramos mañana. En el camino tuve que cruzar por calles hechas ríos y la lluvia caía más fuerte. Llegué a su trabajo y me invitó a entrar al taller... y terminé pasando mi tarde ahí, con él.
Me dio té, pastel y compartimos una bolsita de takis morados.
Hizo que me quitara los tenis y calcetines mojados porque mis pies estaban a punto de congelarse y me prestó sus calcetines para calentar mis pies. (Ya sabemos que según esto es malo y antihigiénico pero me salvó de una terrible gripa y tal vez de que mis pies se terminaran convirtiendo en pasas congeladas con dedos).

Leí sus libros de arte, lo ayudé con una tarea y hasta le cambié una pieza a un BlackBerry...
En la noche me acompañó a la parada del camión y el camino de regreso fue maravilloso. Ya no llovía pero las nubes siguen en el cielo, muy bajas y le dan un tono café-frío-acogedor a la noche.

Llegué a casa con tenis y pantalones mojados pero me recibieron con un platote de caldo de pollo.

Así que, sí. Me encantó el día, a pesar que todos por Twitter le estén echando al pobre Tláloc, yo no.
Y espero mañana sea igual. Sólo que iré preparada:
Tenis mojables, dos pares de calcetines en los pies y una sudadera, porque sí, realmente sufrí mucho frío.

:)

Lo más curioso de todo es que el sueño que tuve una noche anterior tiene relación a TODO lo que me pasó hoy :B

Feliz otoño!
(con eñe de ñoño).

The letter that never came

2010-09-16T23:10:00.000-07:00

Hoy fue un día muy lindo.
Hoy comí muy rico y pasé una agradable tarde en compañía de Pablo.

Ví una película, nunca la había visto y a querer y no, me había llamado la atención.
Lo que más me gustó es el final...

'Dearest children - since we've been abroad we have missed you all so much. Certain events have compelled us to extend our travels. One day, when you're older, you will learn all about the people we have befriended and the dangers we have faced. At times the world can seem an unfriendly and sinister place, but believe us when we say that there is much more good in it than bad. All you have to do is look hard enough. And what might seem to be a series of unfortunate events may, in fact, be the first steps of a journey. We hope to have you back in our arms soon, darlings, but in case this letter arrives before our return, know that we love you. It fills us with pride to know that no matter what happens in this life, that you three will take care of each other, with kindness and bravery and selflessness, as you always have. And remember one thing, my darlings, and never forget it: that no matter where we are, know that as long as you have each other, you have your family. And you are home.'

Me llegó mucho y por poco lloro.
Pero mi madre llegó a arruinar la catársis y no pude decirlo ni digerirlo bien...

Pero sí, me gustó mucho. Especialmente por el final.

Supongo que para entenderle y lograr experimentar "la fibra" se tiene que ver la película.

Proceso creativo

2010-09-06T19:46:00.000-07:00

La mayoría de las personas no se percata de lo que pasa arriba de sus cabezas.
Por ejemplo, al caminar, normalmente tienen la vista puesta al frente o su alrededor mirando y mirando, pero pocas son las que llegan a voltear arriba y ver lo que hay ahí.

A la mayoría de las personas no les importa si arriba de ellos hay un cielo estrellado o si ésta noche a la luna se le antojó asomarse a ver qué pasa en el mundo; y mucho menos les importa si sobre sus cabezas hay un gran espectáculo de luces colores y formas.

Aunque no lo parezca, a mí me gusta ver lo que hay arriba de mi cabeza. Sé que cuando camino me fijo muy bien donde piso y pareciera que no pongo atención a otra cosa, pero sí lo hago y tal vez de más.
A mí me gusta ver lo que hay sobre mi cabeza.

Por las noches me gusta voltear arriba y ver un cielo estrellado, distinguir cómo unas estrellas brillan más que otras, tratar de identificar las que parecen estrellas pero en realidad son planetas, las que están muriendo, las que al unirlas forman constelaciones y las que brillan más y pensar a quién o qué están iluminando.

Me gustan las noches con luna, fijarme en como día tras día va variando desde estar grande y amarilla, hasta parecer una uña recortada. Ver cómo se ríe a carcajadas o simplemente cómo nos sonríe desde esos 384 400 km hasta acá. Y más que nada, cuando está redonda, ver su tatuaje en forma de conejo y recordar tantas leyendas que hablan sobre su origen.
Tampoco paso por alto la intensa luz que refleja del sol.

Y como fanática del desierto en el que vivo, pocas cosas me extasían tanto como ver a lo lejos una tormenta eléctrica iluminando grandes cúmulos de nubes. Simplemente es una sensación inexplicable y siempre varía: bienestar, melancolía, tristeza, felicidad... Me hace pensar muchas cosas. Recordar e imaginar posibles situaciones...

... Hoy, el cielo desde en la tarde ha estado agradable. Durante el día, nubes cargadas de agua paseándose entre el sol y la tierra, tapando la luz y creando un ambiente muy rico.
Y ahora, mientras le abría la puerta a mi gato volteé al cielo, como normalmente lo hago, y por alguna razón las estrellas se me hicieron más peculiares de lo normal. Como estaba sola decidí subir al techo y verlas. Qué sorpresa me llevé: al voltear a mi izquierda veo un cúmulo de nubes iluminado por relámpagos: Rayos ramificándose y a lo lejos, los cerros iluminándose en un bonito espectáculo de luces desértico.

Viendo esos relámpagos y esas estrellas me acordé del lugar del que tanto me habla él. Y me dieron muchas ganas de estar ahí y con él.

Me quedé un rato ahí sola en el techo, acompañada de las estrellas y una araña que colgaba de su telaraña.
Y mi mente se disparó y pensé muchas cosas.
Y me dio miedo. Mucho miedo.
Miedo a volver.
Volver a perder, volver a sentir eso.
Volver a estar sola y una vez más no tener con quién compartir tiempo, palabras y pensamientos. Regalos y sentimientos. O simplemente un mensaje quejándome de mis compañeros de clase o mis profesores.
Mucho miedo.

A veces por eso no me gusta pensar.
Porque pienso mucho y soy muy insegura y paranoica.
Pero esta vez no me di hilo y me puse a cantar la canción que escuchaba...

Hasta que un ruido me sacó de mi ensimismamiento y decidí bajar.
Capaz y llegaba mi madre y me hacía un drama por mi rara afición de subirme al techo.

No I don't wanna battle from beginning to end
I don't want a cycle of recycled revenge
I don't wanna follow Death and all of his friends.

Y por eso que la gente ve como escuetos puntitos que brillan en el cielo y unas luces que simplemente anuncian lluvia, yo escribo una entrada de 758 palabras.

Y declaro que a mí me gusta ver lo que hay sobre mi cabeza.
Me gusta ver lo que hay afuera.

Ahora que regresaba a casa vi una imagen muy curiosa:
Cuatro nubes casi idénticas formadas una tras otra.

Y como no tenía una cámara a la mano ni celular con esa función, me lo grabé en la mente y he tratado de reproducirlo en dibujo.
No me quedó bien... pero juro que así era.
Cuatro iguales en fila.
Y eso, por ver qué hay arriba de mi cabeza.

Another load load of stuff

2010-08-11T23:16:00.000-07:00

Parece que ya se convertirá en tradición.
Al final de un periodo relativamente largo de vacaciones, me gusta voltear para atrás y recordar las cosas memorables que he hecho en ese tan necesario tiempo libre y de descanso.

Años pasados lo he hecho 1 y 2 y este año no será la excepción

1. El verano pasado.
El verano pasado fue tan corto, tan pesado y difícil que me da flojera sólo de pensar en él.
Sólo un mes por la extensa huelga que hubo en la universidad.
Desde el primer día a trabajar; un trabajo que había dejado de ser divertido y productivo.
Difícil porque todavía venía cargando con toda la mierda del año pasado.
Y el calor.
Sólo recuerdo que me compré la 1º temporada de The Big Bang Theory, empecé a ver MUCHOS documentales sobre astronomía y aprendí muchas cosas por mi cuenta sobre esa ciencia y su mamá la física...

2. El año escolar pasado.
Hubo de todo.
Empecé a dar clases, como practicante en una preparatoria y luego en una escuela primaria, llevé un curso maravilloso de astronomía...
Salí bien en mis clases y pasé a mi último año en la licenciatura.
Esta vez no hubo foto grupal pero sí muchas muy especiales de cuando nos perdimos en el desierto en un viaje hacia una comunidad seri:

Debo aclarar, era invierno y en el desierto sí hace frío en invierno. Vaya que hace...

...
Tuve muchas dificultades porque todo lo que me ilusionaba y me movía se vino abajo casi casi al mismo tiempo, mi padre lo arruinó todo como de costumbre... y aquel asunto que de por sí ya ni patadas de ahogado daba, terminó muriendo de una forma muy dolorosa.
Pero iniciando el nuevo semestre traté de cambiar de actitud, intentando olvidar todo y seguir adelante. Funcionó y debo agregar que mis amigos y mi música me ayudaron mucho. También el distraerme con los fabulosos olímpicos de invierno y ver las actuaciones de Evgeny Plushenko.

También conocí a una persona muy muy especial y agradezco a todo lo que se tenga que agradecer el haber salido temprano de aquella clase, para podérmelo topar por primera vez...
A partir de ahí todo ha sido diferente y maravilloso.

3. Verano presente.
Este año decidí no trabajar, en vista de que serían mis últimas vacaciones de verano pensé que sería mejor disfrutarlas...
Así que he dormido mucho, tanto que sufrí un desajuste horrible en mi horario de sueño: dormía de las 6am a las 2pm y a veces con siesta incluida.

He visto muchas películas, unas me hicieron llorar demasiado, otras me han gustado tanto que las quiero volver a ver y algunas más me han recordado mucho mi niñez. La mayoría las he visto en compañía de mi novio y creo que gracias a sus recomendaciones las he visto.
He pasado mucho tiempo con él y me ha gustado mucho.
Comidas, conversaciones, caminatas... momentos.

También he visto llover, me gusta tanto hacerlo: sentarme frente a la casa y ver caer la lluvia de verano, cómo todo se torna de un gris vivo, verduzco y fresco.
Oler todos los aromas que desprenden las cosas cuando el agua comienza a caer.
Escuchar los sonidos de la lluvia. Las gotas estrellándose, el agua corriendo, las olas que hacen los carros al correr, los pasos de las personas en los charcos y como olvidar los truenos.
También me he mojado en la lluvia, es una sensación extremadamente agradable.

Y por supuesto, lo he pasaso muy bien con mis amigos jugando videojuegos :)

4. Lecturas
Este verano he leído mucho, más que en los pasados.
Terminé de leer el primer tomo de La materia oscura: Las luces del norte.
El libro es muy completo y tiene una propuesta muy interesante.
Al final casi casi lloro, por mis complejos personales-familiares... creo que por eso no lloré.

También seguí con mis relecturas de Harry Potter para al fin terminar la historia con el 7º tomo.
Volví a leer La orden de Fénix y después de haber pasado algunos años desde que lo leí por primera vez, ya no se me hace tan malo. De hecho es muy bueno... creo que es crucial para la historia y el desarrollo de los personajes. Con este sí lloré. Una vez más, por mis complejos.

Y también leí El príncipe mestizo y por segunda vez, me llegó.

Debo confesar que tengo un fuerte conflicto con terminar la historia que inicié cuando tenía 11 años (suena dramático pero no me importa).
Pero lo haré y de la forma en que se debe de hacer.

5.
Esta semana comencé con mi servicio social.
Mi amiga Carolina y yo estamos dando un taller de lectura a niños de unos 12 años.
Estamos trabajando con Cuentos en verso para niños perversos de Roald Dahl.
Llevamos tres días y les está gustando. Hoy los hicimos reír :)

Espero todo continúe así y vaya mejorando.

6.
No quiero pensar mucho sobre el semestre que viene.
Las materias que llevaré son:

Teoría literaria I
Literatura española V
Literatura hispanoamericana V
Literatura mexicana III
Cultura y sociedad

y tal vez lleve árabe... al menos hasta octubre para por fin, después de 3-4 años poder participar en la feria cultural xDDD

Temo que una vez más será un semestre pesado, entre la licenciatura, el idioma, el servicio de ayudantía (espero me lo den) y el servicio social... me quedará poco tiempo.

Pero a ver cómo va.
Por el momento a disfrutar estos últimos días de vacaciones de verano
:)

Do You Realize

2010-07-28T03:22:00.001-07:00

Sólo puedo decir que este no ha sido para nada mi día.
No quiero entrar en detalles.
Nada más quisiera dejar este insomnio para poder ir a dormir temprano y así mañana y pasado mañana y los demás días lleguen más rápido.

Hoy he pasado la noche leyendo.
No necesariamente libros.
Pero esa lectura la tenía que hacer. Debo confesar que sí, sentí achares. Pero no importa, porque me di cuenta que sí, somos muy parecidos. Y me gusta.

Y como sé que estos no son los mejores días (para nada) y que los humores no andan muy bien que digamos, y las situaciones tampoco ayudan, etc... Creo que por eso subo esta entrada, con una canción que de repente llegó a mi cabeza y no ha salido.

Creo que es muy ad hoc. Espero te sirva de algo.

Do You Realize - that you have the most beautiful face
Do You Realize - we're floating in space -
Do You Realize - that happiness makes you cry
Do You Realize - that everyone you know someday will die

And instead of saying all of your goodbyes - let them know
You realize that life goes fast
It's hard to make the good things last
You realize the sun doesn't go down
It's just an illusion caused by the world spinning round

Do You Realize - Oh - Oh - Oh
Do You Realize - that everyone you know
Someday will die -

And instead of saying all of your goodbyes - let them know
You realize that life goes fast
It's hard to make the good things last
You realize the sun doesn't go down
It's just an illusion caused by the world spinning round

Do You Realize - that you have the most beautiful face
Do You Realize

Porque dice la meritita verdad.

愛してる
Aishiteru

Asdf sin poder dormir

2010-07-22T03:48:00.000-07:00

3:48 am y creo que ésta será otra noche en la que no podré dormir.
No sé qué rayos me esté pasando pero no puedo dormir. Y es curioso pasar horas y horas despierta sin sentirme mal.
Normalmente cuando no duermo en días y veo salir el sol sin poder conciliar el sueño, me siento mal y siento una sensación de vacío en el pecho.
Ahora, simplemente no puedo dormir. Supongo que es por la falta de actividad física. Quién sabe.

Ayer me propuse ir a la cama casi a las 4am pero no pude dormir, di vueltas, fui al baño, vi como amaneció y mientras lo hacía pensaba en muchas cosas.

Primero que nada está ese sentimiento de inseguridad que siempre tengo durante las noches. Mi paranoia se desborda durante las vacaciones.
Además de la sensación cotidiana, pensé en asuntos de la escuela. No debería de preocuparme tanto... pero siempre lo ha hecho. Desde el momento en que puse un pie en esa maldita facultad. La carrera me encanta y he aprendido demasiado, pero hay algo que no me termina de gustar... la actitud de los profesores o el simple hecho de cargar con ese peso...

También pensé en mis amigos.
Están cambiando mucho, o más bien, hemos cambiado mucho. Sólo que siento que muchos se están distanciando y tomando caminos diferentes. Me entristece y me da coraje a la vez, dos de mis mejores amigos ni siquiera se quedaron para pasar todo el verano, otros simplemente se han vuelto un algo... diferentes. Pero supongo que ya llegará el día en que yo también tome mi camino a parte de todos... (espero no sea tan aparte).

Y mientras esperaba a que sonara el despertador de mi mamá, levantarme y por primera vez en mucho tiempo desayunar…
Mi gato me despertó horas después y descubrí que me había quedado dormida. Decidí no dormir más, tratando de evitar la situación por la que estoy pasando ahora.
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Estoy releyendo los libros de Harry Potter, para por fin terminar la historia que hace como once años empecé.
Le tengo un cariño muy especial a esos libros, se podría decir que prácticamente crecí con ellos y me enorgullece decir (presumir) que los conozco mucho antes de que se supiera de las películas.
Siempre he sentido que el ambiente en el que vivo, mis amigos en general, el humor, los valores, la escuela (todas en las que he estado), etc. Son muy parecidos a los descritos en la historia.

Justo ahora leía una parte donde se describe la estancia del personaje en "La Madriguera".
Adoro esos momentos en las historias, me recuerdan al ambiente que se vivía en la antigua casa de mi abuela (curiosamente de unos días para acá he traído mucho en la cabeza esa casa) de hecho, se podría decir que imagino "La Madriguera" muy parecida a la casa de mi abuela.

Quisiera tener una Madriguera y conocer a una Señora Weasley, que me tratara como de la familia, que se preocupara por mi bienestar y me ofreciera de sus guisos.
Me hubiera gustado tener muchos hermanos, pertenecer a esas familias grandes en las que todos viven juntos y a querer y no, se apoyan unos a otros. Nunca se aburren y siempre hay alguien con quien contar.
También me gustaría dormir y descansar sin preocupaciones ni paranoias, a pierna suelta.
Sin miedo a monstruos que no existen, a extraños e intrusos.

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Hoy vi una película de los estudios Ghibli: Tales from Earthsea.
Es muy bonita. Y es curioso que a pesar de no ser obra de Hayao Miyasaki, tiene un feeling parecido, en especial el tema, mensaje y la sensación que te deja al acabar.
El soundtrack cuenta con una canción especialmente bonita.
Pongo la versión que aparece en la película:

y la traducción al español:

Lejos, lejos por encima de las nubes
contra la puesta de sol
Un halcón vuela solo
planeando en el viento
Escucho su solitario llanto
qué triste ha de estar
Recorriendo el silencioso viento
un halcón vuela solo
Acercándose con sus alas
abraza el vacío cielo
Recorriendo el silencioso viento
jamás logra descansar

Lo que está inmerso en mi corazón
nadie lo sabrá jamás
Un corazón como del halcón
es un corazón puro
Lo que está inmerso en mi corazón
nadie lo sabrá jamás

Solitario halcón
en el vacío cielo.
Camino solitaria por los
desérticos caminos campestres
Caminando conmigo, a mi lado
siempre estás ahí
Siento tu tristeza
triste has de ser
Grillos susurrando
en las verdes praderas
Caminas junto a mí
recorres el sendero junto a mí
Pero jamás dices ni una palabra
jamás hablas

Lo que está inmerso en mi corazón
nadie lo sabrá jamás
Aquí dentro de este corazón
que recorre su sendero solo
Lo que está inmerso en mi corazón
nadie lo sabrá jamás

La tristeza de aquel
que siempre está solo.

La canción me llegó mucho. No sé por qué, pero así es.
Tal vez porque de alguna forma sé lo que se siente. Tal vez porque hace meses atrás yo me hubiera identificado totalmente...

Y cuando digo que no me la creo, es porque aún no cavilo bien que no estoy sola. La verdad, me da mucho miedo, terror, pavor la idea de perder lo que ahorita tengo.
Tal vez por eso no me la creo...

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Curioso, van dos veces que inicio con la hora.
Ahora son las 4:20 am y he escrito mucho.

In the rain

2010-07-16T02:48:00.000-07:00

2:48 de la mañana.
Sentada a oscuras frente a la puerta abierta del patio, con Joe Hisaishi de fondo...
Viendo, escuchando y oliendo la lluvia.

Siempre me ha gustado la lluvia y los días nublados. En especial las noches de tormenta aquí, en el desierto.

Recuerdo que antes eran muy recurrentes. Y yo adoraba el verano por eso, para poder salir en las noches y ver los relámpagos a lo lejos. O despertar en la madrugada y ver el cuarto iluminado mientras se escuchan los fuertes truenos. Además de ver o sentir el fuerte aire cargado con tierra que pasa antes de caer la tormenta...

Pero parece que se está quedando en simple recuerdo, porque ya no ha llovido como antes. Ya no se ven los relámpagos todos los días; a pesar de estar ya a mediados de Julio.

Por eso esta entrada tan random...
Porque extraño mis tormentas eléctricas, mi lluvia y el olor a tierra mojada.
Extraño las reales noches de verano.

Tonterías

2010-06-17T03:14:00.000-07:00

Quiero dormir pero no puedo.

Últimamente he andado muy muy paranoica. Odio sentirme así.

Acabo de llegar de una súper aventura que tuve con mis amigos de la prepa. Primero fuimos a cenar muy a gusto. Felicitamos al cumpleañero y todo bien. Luego, después de dejar a dos amigos que se tenían que dormir temprano, se nos ocurrió la enferma idea de ir a ver las estrellas a San Pedro...

Y para allá vamos, después de hacer una parada en el Orange Mill porque me estaba orinando. (sí, sólo usé el baño a pesar de que el negocio ya estuviera cerrado).
Primero todo muy bien, hasta que llegamos y todo estaba SOLO... seguimos caminando y me fue entrando el miedo, hasta que paramos en un lugar, frente a una estructura que decía "La Colmena"... la verdad me estaba muriendo de miedo, pero el ver la Vía Láctea (la bola de gente con la que iba no me creyó que era la Vía Láctea y se burlaron de mí...) no me dejaba paralizarme como normalmente lo hubiera hecho.
Nos quedamos un rato, un rato muy paranoico para mí.
Volvimos pero por un camino diferente, más oscuro de lo normal, sólo dos carriles y lleno de trailers. Dear God. Casi muero.

Y aquí estoy.
Demasiado alterada para dormir y sorprendida de las estupideces que podemos llegar a cometer.
La cantidad de riesgos corridos... y la cantidad de tonterías que puedo llegar a pensar en una situación así.

Además me pusieron de malas unas fotos que sin querer acabo de ver. Y todo por querer reírme de alguien ¬¬

Por otra parte, últimamente he pensado en muchas tonterías.
Creo que me hace daño desvelarme tanto.

Up!

2010-06-09T15:47:00.000-07:00

Adventure is out there, its heading our way
So grab your scarf and goggles, lets fly!
Ive mapped out our journey, were up here to stay.
A sunset is our home.
A moonbeam we will own.
My Spirit of Adventure is you!

Adventure is out there, its my Holy Grail,
So cannibals and tigers beware!
Ive made my lifes journey to blaze every trail.
Ive got my aero fare.
The high-brows will be there.
My Spirit of Adventure is you!

The freaks of nature span the globe, thats too big to deny.
With canine guards well travel there and spit into their eye!
I cant wait another day
For my life to waste away.
Well make it a joint venture, before were in our dentures.
My Spirit of Adventure is you!

Gargantuan monstrosities, larger than a whale.
Come with me and we will snatch that giant monkeys tail.
Bang! Bang! Once the smoke has cleared,
After all the crowds have cheered, Another risky venture it sure would be the clincher!
My Spirit of Adventure is you!

Adventure is out there, lets crack some champagne.
Ive hung a hundred heads on my wall.
To say that Ive traveled is far too mundane.
Lets grab our aero fare. A New Deal will be there.
The Spirit of Adventure is something to indenture.
My Spirit of Adventure is you!

Leyendo mi semidiario de vida me enteré de que hace un año vi Up! una de las películas más geniales.

Así que me puse bien loca y escuché el soundtrack por enésima vez.
Una película que sin querer se coló a una de las más importantes y favoritas.
Está difícil que la vayan a superar.

Y aquí una muy buena reseña de la película y el soundtrack:
http://www.bsospirit.com/comentarios/up.php

My spirit of adventure is you!
:3

Regias esperanzas :)

2010-06-03T01:23:00.000-07:00

.... y que de repente veo una luz en el horizonte :)

que de repente me empiezo a sugestionar con lo que estoy leyendo y decido salir del pacto de ficción y ver algo del mundo real por internet.
Que mi amiga me habla por el mensajero y me platica detalles de su doctorado...
Que recuerdo una de las tantas cosas que hablé con Marez: planes a futuro.
Que me pongo a investigar... y que lo encontré.

Por fin encontré algo preciso y perfecto para mi futuro :')
Sé que es DEMASIADO pronto para emocionarme pero no lo puedo evitar, porque al menos ahora tengo algo concreto a que enfocarme y sobre lo cuál planear :)!

y la música vuelve a ser muy Ad Hoc:

Estrés estrés estrés!

2010-06-02T23:33:00.000-07:00

Traigo demasiado adentro que tengo que sacar...

El día ha sido muy variado, pero para nada malo:

Me levanté a la hora que quise, sin fiebre (ayer estaba por enfermarme y con fiebre), con hambre y muchas ganas de trabajar en mis proyectos.
No hice nada mas que comer, ver televisión, cambiar la memoria de mi celular, pasar música y tratar de reparar mi viejo reproductor mp3... NADA de mis proyectos.

Comí, me duché, me encremé y me fui corriendo a casa de Modesto.
Sufrí calores en el camino y maldije las cantidades industriales de crema que me puse en la piel.

Nos juntamos varios amigos, mi novio y yo para jugar videojuegos y comer cochinero.
Fue muuuuuy genial. Me hubiera gustado quedarme más pero por los camiones no se pudo.
Después de despedirme de mi novio, la seguí con Mares :B fuimos fresonamente a tomarnos un café al Starbucks, a hablar de nuestros business y proyectos. Trató de enseñarme a usar Illustrator xD (fail).
Pero hablar con él me inspiró y motivó a trabajar en mis propios proyectos.
Tengo tantos pero soy tan floja.
Al menos ahorita estoy sacando algo.
El fin de semana nos veremos para seguir hablando de business (así se le quedará al asunto jojo) compartir técnicas y asdf.

El caso es que primero dije que era una genial idea tomar café a esa hora, me quitaría el sueño y podría trabajar... pero NO!
Ya en casa empecé a pensar en cosas, detalles que me estresan mucho.
Pequeñeces, si las vemos por separado, pero juntas me causan un conflicto y una horrible sensación en el pecho que no me deja ser. Para acabarla, me bloquea.

Me estresan cosas sobre el futuro. Qué chingados va a ser de mí en un año.
o qué será de mí el siguiente semestre...
Pero por el momento no puedo hacer mucho, faltan 15 para las 12 de la madrugada.
Mañana haré algunas llamadas y mandaré algunos correos.
A veeeeeeeeeeeer si se puede arreglar algo ¬¬

Una vez más me caga no tener el control de mi vida, no tener dinero y depender de los demás.

Arrr
Por el momento, algo de manualidades o lectura no me vendrían NADA mal
Así que a los leer :)

Dramas

2010-05-08T10:53:00.000-07:00

Quise abstenerme de escribir sobre lo que a continuación escribiré... pero no me puedo soportar. Necesito hacerlo, a ver y si así se me ordenan las ideas en la cabeza.

Hace horas desperté, ya me bañé, ya desayuné; pero esa idea y sensación sigue dentro desde que soñé lo que soñé.

Soñé con el fin de mis estudios universitarios.

Fue muy triste. En el sueño lloré y no me sorprendería que, de noche, dormida se me hayan salido unas lágrimas.
La escuela era muy diferente, más cerrada (físicamente), más rojiza, con una luz diferente igual que los salones....
Pero las personas eran las mismas: mis mismos amigos, mis mismos profesores.
Era el último día y la más triste era yo.

La más triste era yo porque de mi grupo de amigos soy la que por de foul, en un año ya no volverá a la escuela.
A mis amigos aun les falta llevar algunas materias y a los que no, se quedarán a estudiar la maestría ahí mismo...
Yo no sé qué va a ser de mí.

No sé cuánto tiempo me lleve la titulación, no sé si mi padre me vaya a seguir dando apoyo económico (yo creo que no) así que necesito una fuente de ingresos. Becas no, porque no seré estudiante, trabajo no, porque no tengo el título aún...

No sé en qué lugar vaya a estudiar mi maestría.
No sé si aquí mismo en la ciudad, no sé si me vaya a ir.
Y no sé si me quiera ir. Y si me voy, no sé a donde...

sólo sé que en un año estaré muy triste y muy preocupada.
Creo que jamás en mi vida me había importado tanto el fin de un ciclo de mi vida...
Será porque es el que más he disfrutado, con el que más he sido feliz (y triste a la vez).
Será porque es en el que crecí mucho, donde hice muchos amigos y que no batallé para hacerlos, y que los he llegado a considerar parte de mi familia, una parte muy importante de mi vida. Hemos compartido demasiados momentos que hacen tan difícil la separación y el tener la incertidumbre de "¿los volveré a ver?"

Siento que voy a fracasar. Y me da mucho miedo.
Y ya sé que suena muy dramático y que de seguro me estoy ahogando en un vaso de agua… pero tenía que sacarlo…

-----

Y hablando con gatito, me siento mejor.
Gracias, A. por bajarme del tornado y ayudarme a poner los pies en la tierra...

De ma bouche à ton oreille

2010-05-05T22:42:00.000-07:00

La musique Automatique

la musique automatique
la musique mathématique
la musique télépathique
la musique érotique

la musique automatique
de l'automate à musique
si tu presses ce bouton
voilà le morceau démonstration

de ma bouche à mon micro
de mon micro à l'ampli
de l'ampli à la sono
de la sono à ton oreille

la musique automatique
la musique barbiturique
la musique énigmatique
la musique romantique

mon automate, une machine
extrêmement sophistiquée
te joue une petite musique
très compliquée

de ma bouche à mon micro
de mon micro à l'ampli
de l'ampli à la sono
de la sono à ton oreille
de ma bouche à ton oreille
de ton oreille à ton cerveau
de ton cerveau à mon antenne
télépathique (tic tic tic)

la musique automatique
la musique excentrique
la musique euphorique
la musique héroïque

la musique automatique
la musique hystérique
la musique hypnotique
la musique cosmique

la musique automatique
la musique nostalgique
la musique pathétique
la musique chaotique

wii

2010-05-03T01:30:00.000-07:00

Hoy cuando fui por tortillas... tuve una caminata tan rica... y me sentí igual a como me sentía en esas caminatas que hacía cuando recién entré a la universidad; Caminatas hacia al café internet, de noche tormentosa donde los relámpagos hacen que las nubes se iluminen allá a lo lejos, amenazando con llover en la madrugada; Cuando caminaba y el aire fresco con olor a tierra mojada me daba en la cara y pensaba: "ahorita sólo me falta una cosa para ser plenamente feliz".

Hoy, mientras caminaba al oxxo por un simple paquete de tortillas y el fresco aire de un extraño frente frío en un dos de mayo me pegaba en la cara, pude pensar: "ahorita, por primera vez en más de tres años soy plenamente feliz"...

Y sonreí y caminé con mis sandalias azules, de esas baratas que venden a granel en el súper, porque ahora sí tengo todo eso que tenía en aquel entonces y ese algo que me faltaba. Un algo que espero sea más fuerte y mucho más duradero.
Al menos yo pondré todo de mi parte para que así sea.
:)

... ¡y que así sea!

i want to break free

2010-05-02T13:14:00.000-07:00

Tratando de entrar en mi mood de hacer trabajos académicos me instalé en la cocina, traje mi bolsa de tostitos, mis cuadernos, libros, y lo más importante: música. El reproducror de windows estaba en modo shuffle y curiosamente empezó a salir música muy ad hoc a mi situación actual: necesidad de libertad!!

Necesito ser libre para dormir, comer, relajarme, escuchar mi música y esparcir la mente.
Libre para seguir con mis proyectos truncados, empezar nuevos y seguir con los que no están truncados.
Libre para pasar tiempo con mi novio, vaguear, ver películas y series, comer, ir al cine y pasarla muy muy bien.

y la canción es nada más que nada menos queeee:
I want to break free de Queen:

Y platicando con mi buen amigo Modesto nos dimos cuenta de las genialidades del grupo... entre ellas el atreverse...
Y recordando el MARAVILLOSO día de ayer, entre muchas cosas vino a mi mente la película que vimos: Paper Heart y creo que la clave de todo está en esa palabra: "atreverse".

No hay que ser coyones, si se quiere disfrutar de lo lindo hay que aventarse, hay peligro, pero si no se corre el riesgo nunca vas a saber qué se siente.

:)

Por el momento i just want to break free!!!
DDDDDDDDx

:)

2010-04-21T22:01:00.000-07:00

... y siguen los fotologs

2010-04-20T22:13:00.000-07:00

Siguiendo con los fotologs...
otra vez me puse a revisarlo y hace exactamente un año andaba desaparecida del mundo del internet. No facebook, no msn, no nada. Nadie sabía de mí más que sólo una o dos personas.
Había huelga así que ni en la escuela me podían encontrar.
Y todo por aquellos imbéciles. Jajajajaja

El caso es que sé que tengo buen material. Tal vez no sea bueno en realidad pero a mí me gusta mucho... pero sí puede llegar a ser MUY personal... y fotolog no sirve para esos medios.
Sé que en el pasado y en el presente mismo no me importe que la gente llegue a mi página fotolog, pero sé que en un futuro esas cosas no deben de estar ahí...
Así que pensé en crear un blog alternativo para subir eso :B

Por el momento está en proyecto... esperemos suceda pronto :B

Los fotologs

2010-04-17T21:17:00.000-07:00

Como siempre, no puedo hacer mis trabajos finales.
Para cosas de la escuela, mi concentración es como la de Francis de Malcolm in the Middle...

El caso es que tan valín andaba que hasta me dio por entrar a mi abandonada cuenta de fotolog (sí, yo tuve-tengo un fotolog) y de hecho pondré la dirección por si alguien quiere zorrear jojojo toda mi vida está ahí... desde el 2006 hasta acá (más o menos).

Así que me puse a leerlo. Yo usaba esa cosa como un diario. Escribía cosas que me pasaban ese día, cosas que pensaba, cosas que escuchaba y lo más importante, cosas que sentía. Con un registro de día mes y año.
A veces me gusta abrir la página, irme al archivo y ver-leer "qué me pasó en un día como hoy pero hace tres, dos o un año"...
Hoy hice lo mismo y cuál fue mi sorpresa...

Hace tres años era muy feliz, mi único estrés era buscar tema para trabajos finales. JAJA ya quisiera tener esos trabajos finales ahorita. Los haría con TANTO gusto...

Hace dos años estaba sumida en la depresión. (muy fea) pero tratando de salir del hoyo, en esos momentos JAMÁS me hubiera imaginado estar tan bien como lo estoy ahora (:

Hace un año exactamente estábamos en huelga... había terminado mi cuento con el cuál gané el segundo lugar a nivel nacional (sí, me creo y mucho) y lo había mandado por correo...
Y lo más castrante, una cosa que yo consideraba de "mis mejores amigas" estaba haciéndo algo por lo cual ya ni la considero mi conocida. Hace un año estaba tan dolida, deprimida y agüitada...

Pero ahora no.
Estoy muy contenta, muy enferma y muy estresada pero feliz

Ahora mis trabajos finales son de investigaciones aburridas sobre autores no tan aburridos pero para profesores MUY snobs.
Ahora estoy totalmente fuera de ese hoyo y me enorgullezco de ello.
Y ahora esa puñalada por la espalda me da mucha risa.

Quiero eliminar mi página fotolog, pero me puede por toda la historia que hay ahí...
Se puede notar cómo he ido evolucionando, comenzando con el hecho de que antes era una FLOJA de lo peor y me daba flojera escribir bien. Porque ortografía buena la tenía (tengo) flojera era el problema (aún lo es).

Y mejor no pongo la dirección.
sí me da penita lo naca que era xD!

Let yourself... go!

2010-04-14T22:08:00.000-07:00

... había olvidado mencionar que mañana daré un taller de literatura a niños de la Cruz Galvez, un lugar que es una clase de orfanato...
Por un lado me da mucho miedo porque no son niños comunes, son niños muy especiales que, se podría decir, han tenido experiencias muy fuertes...
Por otro lado no me siento TAN nerviosa y eso se me hace raro... Muy raro... la verdad no llevo un programa muy específico, no sé exactamente cómo me vaya a ir, si me vayan a alcanzar las 3 horas o si me vaya a sobrar tiempo. No sé cómo serán los niños, si vayan a respodner positiva o negativamente...

No sé siquiera de qué edad vayan a ser exactamente.

Hay una canción que me anima :B
Sticks and Stones de Jónsi, del soundtrack de How to train your dragon.

Lo que dice la letra anima a superar tus miedos.
Me recuerda mucho a una imagen que siempre tengo metida en la cabeza y es sobre atreverse.
La imagen es medio oscura, en color. Y es alguien (normalmente yo) a punto de aventarse desde un lugar alto a una alberca, lago o cualquier tipo de cuerpo de agua.
Es el justo momento cuando uno decide atreverse, el último respiro antes de tirarse al agua.

Atreverse a dar el paso, sacudirse los miedos, prejuicios, ideas negativas. Poner la mente en blanco y aventarse...

Sticks & Stones
Jónsi
Eyes open wide, blinded by the sun now
Orange and white, dark red, green and yellow
(Orange and white) Rainbow colors!
Do not hide, see the view, step aside, go through!

Against the light, too strong, blown a fuse
Everything bright, new songs, burning shoes
(Everything bright) The look in your eyes!
Break our bones into half, scream and shout and do laugh!

Let yourself... go (Oh Oh Oh)
Let yourself... go (Oh Oh Oh)

Stay close to me
Count one, two and three
Up in through your sleeves
Bursting through the seams
Open your eyes and see - You see

Inn um ermar, upp hryggjarsúluna
Yfir skóg, flæðir niður brekkuna
(Yfir skóg, flæðir) Allt upp í loft!
Ég mun aldrei gleyma, því ég mun aldrei!

Hleypur um, rífur, leysir flækjurnar
(Upp með rótum) með blik í augum!
Stórmerki, undur, brjótum bein í sundur!

Let yourself... go (Oh Oh Oh)
Let yourself... go (Oh Oh Oh)

Stay close to me
Count one, two and three
Up in through your sleeves
Bursting through the seams
Open your eyes and see

Stay close to me
Count one, two and three
Up in through your sleeves
Right beyond the trees
Show you how you'll be

Stay close to me
Count one, two and three
Up in through your sleeves
Bursting through the seams
Open your eyes and see - You see

Stay close to me : Count one, two, three
Up in your sleeves : You're right beyond trees
Stay close to me : Count one, two, three
Up in your sleeves : Burst through the seams

Open your eyes and see
You see - You see

En mantenimiento

2010-04-14T21:43:00.000-07:00

En los próximos días el blog sufrirá algunos cambios :B
Espero que para bien...

Por el momento el primero es muy notorio xD
y se le notan algunos horrorcitos... pero ya se arreglarán :B

y con broche de oro...

2010-04-12T21:28:00.000-07:00

Estos dos últimos días han sido fabulosos, maravillosos y de lo mejor!!
Realmente estos dos últimos meses... pero entre ayer y hoy.... no hay comparación x)

Y para cerrar con broche de oro me llega un mensaje de mi buen amigo Modesto, diciéndome que entraría en crisis al ver quién me había respondido en Twitter. La verdad pensé LO PEOR. Me estresé de okis xD
Oh sorpresa la mia cuando ví QUIÉN me había respondido en Twitter:

SÍ!!! señoras y señores.... EL SR. CAVAZOS!!
:''DDDDDD!!!
El creador del webcómic Caballo negro!
de las personas que admiro, como quienes quiero ser...

Me siento como niño chiquito después de recibir el saludo de su jugador favorito :'D

yippy yup :B

Soy feliz por eso y por otra cosa más genial x)

Sticks & Stones

2010-04-07T22:23:00.000-07:00

De repente se me antojó escribir algo. Y aquí estoy :)

Acabo de hacer feliz a alguien (o al menos eso creo) y se siente muy bien.
Se siente muy bien el hecho de regalar algo, un simple detalle y que a la persona que recibió el regalo le guste, que en realidad le agrade y se alegre...
No recuerdo con certeza cuándo fue la última vez que pude hacer eso.
Y me gusta x)
y espero poder seguir haciéndolo.

Parece que estos últimos días me han pasado y dicho cosas que nadie en mis 22 años de vida ha hecho xD Se escucha medio patético pero la verdad no me importa.
Yo ahorita estoy feliz.

Feliz de poder enfrentar ciertas cosas y sin sentir TANTO miedo.
Feliz de pensar en los cambios que puedan haber.
Feliz de poder compartir muchas cosas, nunca lo había podido hacer.
Feliz de pensar que mi familia a lo mejor me conoce ya un poquito más (o ya no me ven tan raro).
Feliz de salir con mis amigos más seguido.
Feliz del clima....

Lo único que me preocupa es la escuela.
Sé que lo estoy haciendo muy bien en una materia, pero en las demás me da pendiente...
En especial tres... ugh.
Pero por el momento a seguirle echando ganitas, a la escuela a los proyectos y a practicar más el hobbie :B

Btw.
Hace días vi How to train your dragon... es MUY buena D:
Una película muy completa y hasta cierto punto fuerte... es de esas que las ves y sientes que algo cambió...
Al menos yo sí sentí eso...
Y la canción que no sale de mi cabeza es el tema principal compuesto por el vocalista de Sigur Ros: Jónsi. Es hermoso.
El sábado o domingo la volveré a ver (y en 3D :D)

Do not hide, see the view, step aside, go through!

things to do...

2010-03-18T20:56:00.000-07:00

Había empezado a leer el artículo para la reseña de mañana, cuando se me ocurrió hacer una nota al margen del artículo y mi pluma roja de tinta líquida no quiso escribir. En ese momento mi mente se disparó rápidamente y pensé "mugre pluma corriente, marca genérica dejara de ser" luego recordé "no, es del OfficeMax, nosotros amamos el OfficeMax" e inmediatamente recordé que tengo que ir a comprar bolsitas de plástico, de esas chiquitas que traen pegamento para cerrarlas.
Quiero guardar algo muy preciado ahí.
Es de papel claro y muy vulnearable a que se doble feo, se manche o quien sabe que tantas cosas le puedan pasar.... o ya le están empezando a suceder.

Hoy lo traía en la bolsa al pecho de mi chaqueta de mezclilla... se empezó a pintar de azul marino... así que mejor lo cuido.

Lo cuidaré mucho.
Es lo mejor que me han dado...
Lo mejor :')

También tengo que leer y hacer mi tarea.
Escuchar música.
Escanear algunas cosas...
Y planear mi fin de semana ^^

Aigre

2010-03-16T23:53:00.000-07:00

Me gusta que haga aire

Me gusta el dicho "febrero loco y marzo otro poco" y extrañaba la verdad de ese dicho.
Tarde pero seguro, aquí está el aire antes de primavera.

Me gusta mucho escucharlo, verlo y en cierta medida, sentirlo.
Me gusta estar en mi casa y escuchar como mueve las cosas, las hojas de los árboles y la basura en la calle. Escuchar como se mete entre los pequeños espacios entre las casas aullando.
Me gusta ver como despeina a los árboles, mueve los anuncios publicitarios y se lleva a pasear a algunas bolsas de plástico.
Me gusta sentirlo, como acaricia mi cara, revuelve mis cabellos e infla mi chaqueta.

Pero de aquí sigue el calor
El terrible calors!

Por el momento es la novedad y hay que disfrutarlo ^^

Tengo tengo tengo...

2010-03-15T19:01:00.000-07:00

Tengo muchas ganas de dibujar.
Tengo mucho sueño porque me desvelé (muy muy muy a gusto) y mi madre me despertó con sus gritos histéricos regañando a mi inocente gato.
Tengo agruras y molestias estomacales... otra vez no me da hambre, pero ahora por las buenas razones (:
Tengo ganas de leer algo que no sea de la escuela (y lo haré, al menos un capítulo).
Tengo mucho interés de lo que pueda suceder el jueves. Me emociona la idea de ir a la escuela donde estudié tres años de mi vida y conocí a dos personas importantes, a dar una conferencia sobre algo que me apasiona. Ir y saludar a mis ex-profesores (los que quedan)...
Pero al mismo tiempo tengo miedo.

También tengo muchos pensamientos que rondan mi cerebro. Me gustan e incitan a hacerme ilusiones, pero a la vez me da miedo. Me da miedo hacerme ilusiones de algo que, si no va a pasar yo quedaré una vez más como la tonta ilusa que ve más allá.
Por el momento creo que lo disfrutaré y esperando no ser, como siempre, la ilusa.

Mañana es día de clases normal. Y tengo miedo de que me entreguen ese examen, de ver a la tía y que le hablen de mí, que le diga a mi padre y yo salga sermoneada por alguien que no tiene ningún derecho.

Pero por el momento leeré, trataré de comer algo y descansaré, tratando de pensar en lo bueno.
Echándole ganas a la conferencia y poniéndome las pilas con mis proyectos (tanto personales como profesionales ^^).

The lovely bones

2010-03-08T20:33:00.000-08:00

"These were the lovely bones that had grown around my absence; The connections - sometimes tenous, sometimes made at great cost... But often magnificient - that happened afet i was gone."

Susie Salmon
The lovely bones.

2010-03-07T20:40:00.000-08:00

Un día como hoy, pero de 2009... no sé y no quiero recordarlo, pero ojalá la hubiera pasado TAN genial como hoy :')

Human

2010-03-03T12:56:00.000-08:00

I analyze and I verify and I quantify enough
one hundred percentile
no errors, no miss
I synchronize and I specialize and I classify so much
don't worry 'bout dreaming
because I don't sleep
I wish I could at least 30 percent
maybe 50 for pleasure
then skip all the rest
if I only was more human
I would count every single second the rest of my life
if I just could be more human
I'd have so many little babies and maybe a wife
I'd roll around the mud
and have lots of fun
then when I was done
build bubblebath towers and swim in the tub
sand castles on the beach
frolic in the sea
get a broken knee
be scared of the dark and I'd sing out of key
cuss when I lost a fight
kiss and reunite
scratch a spider bite
be happy with wrinkles I got when I smiled
pet kittens til they purred
maybe keep a bird
always keep my word
I'd cry at sad movies
I'd laugh til it hurt
I'd buy a big bike
and ride by the lake
and I'd have lots of friends
and I'd stay out late
if I could just be more human
I would see every little thing with a gleam in my eye
if only I was more human
I'd embrace every single feeling that came in my life
would I care and be forgiving?
would I be sentimental and would I feel loneliness?
would I doubt and have misgivings?
would I cause someone sorrow, too?
would I know what to do?
will I cry when it's all over?
when I die will I see heaven

Be Human - Yoko Kanno

Je suis malde. EvP.

2010-02-28T12:38:00.000-08:00

Me encanta la pedradona que les tiró a los jueces y todo el comité.

Evgeni Plushenko Gala in Vancouver 2010

Evgeni Plushenko | Videos musicales de MySpace

Simplemente genial.

iPod

2010-02-26T17:46:00.000-08:00

Me acompañó durante cinco años.
Lo dejaron de fabricar hace ya buen tiempo, pero él peleó como los grandes.

Y aquí está cuando recién lo adquirí:

R.I.P my beloven iPod.

My number one

2010-02-18T21:48:00.000-08:00

Siete veces campeón en Rusia
Seis campeonatos europeos
Tres mundiales
Plata en Salt Lake City
Oro en Turín
Plata en Vancouver

...

Puede sonar súper cursi pero no me importa.

Yo sólo sé que es de los superiores y para mí el mejor; y creo que es a la única persona que realmente admiro en este mundo.

La verdad muchos se deben de estar burlando de mi en estos momentos porque "mi güero" no ganó el oro en Vancouver. Y debo aceptar que sí, me agüité y le deseé mucho mal al gringo (y no grité porque ya es noche y hay gente dormida). Pero la verdad, hace mucho, mucho que no me sentía de ese modo...
Por un momento, por unos minutos no hubo nada más en el mundo mas que Plushenko. Disfruté TODO su programa, sus movimientos y su estilo único. Me sentía orgullosa de cada salto y giro que daba...

La verdad, no hay nada como ver a tu héroe haciendo un buen papel. NADA.
Fue el mejor momento del día y creo que del mes y muchos que vienen.
Me encantaría verlo en vivo, más que asistir a cualquier concierto. Al igual que me encantaría conocerlo más que a cualquier artista.

Y para mí siempre será el número uno.

Russel

2010-02-13T09:51:00.000-08:00

Lo vi en internet por ahí....
LO AMO!!!!

quiero sobrinos y quiero sobrinos YA!!!
así de bonitos :'DDDD

Hoy temprano

2010-02-11T19:23:00.000-08:00

Hoy en clase, después de una decepción de algunos de mis compañeros y la confirmación del odio que le tengo a otra, vimos un texto. Lo comenzamos a leer en voz alta y desde el principio me agradó y me dejé llevar como ya pocas veces me sucede con un texto.

Al principio no lo comprendía, o no sabía a lo que quería llegar el autor, pero de repente me iluminé y todo fue maravilloso.
El cuento me hizo sentirme bien y segura, me hizo reír, recordar y remitirme a mi pasado, a pesar de ser tan distante al autor y a la situación. También debo admitir que me hizo llorar. Sí, lloré en clase, sólo que nadie se dio cuenta, agradezco mi cabello largo que por estar agachada, lo que se supone es el copete me tapó los ojos. Además me serené. No es posible llorar en clase. Menos en frente de ellos.
Pero era imposible dejar de sentirme triste... En el texto se habla sobre los cambios de la vida. Desde que uno es niño hasta a la adultez. Retrata como las cosas van cambiando y ya no vuelven a ser iguales, ya no son tan bellas ni divertidas. A veces las cosas cambian para mal o desaparecen. Y es imposible detener esos cambios.

En realidad sí sé por qué lloré.
Lloré porque me hizo recordar los cambios que están sucediendo en mi vida.
Personas que se van, familias que se separan, personas que se quedan solas, personas que te lastiman y te abandonan. Mudanzas, lugares destruidos, tan transformados que se vuelven irreconocibles...
Recordé a mi hermano, a mi madre, a mi padre.
Mi casa, mi familia. Hasta mis mascotas.

Todo está cambiando y siento que yo no. Siento que estoy estancada en un hoyo del cual no podré salir.

No transcribiré el cuento aquí, creo que sería como obligar a alguien a leerlo y yo jamás haría eso. Pero sí compartiré el link, por si alguien quiere leerlo. Yo lo recomiendo ampliamente.

Hoy Temprano de Pedro Mairal

Por un beso

2010-02-05T18:57:00.000-08:00

♥

Ya merito...

2010-02-01T20:45:00.000-08:00

Ya merito va quedando.

Ya merito.

No está demás decir que:

Odio Febrero.
No sé si sea porque es el segundo mes del año, cuando te das cuenta de que en realidad no va a pasar nada genial en lo que resta del año y se te quitan todas las ganas y la buena vibra con la que te cargaste a principios.

O tal vez la simple razón sea el %*!!@ 14 de febrero. Es en serio, si tuviera la habilidad de poder revivir como el ave fénix. Me mataría el 14 para resucitar el 15. Si tuviera el poder de volar, volaría a un lugar muy muy muy lejano.

Pero año con año tengo que soportar y vivir ese pinche día sola y triste, miserable y deprimida.

Bueno.
Mi hermano me interrumpió e insultarlo me puso de buenas.

Así que ya merito queda esta cosa.....

ya merito :B

PERO ODIO FEBRERO

OMG Rafael

2010-01-24T14:27:00.000-08:00

No olviden su deliciosa dosis de OMG

Acabamos de estrenar temporada.

Visítanos

Bye Room

2010-01-18T01:56:00.000-08:00

Ya sé, esta cosa está en remodelación... pero necesito un lugar donde escribir.
El Twitter no es muy... hmm.. "espacioso" y facebook es demasiado público...

No puedo dormir.
Mañana comienzan las clases y no puedo dormir.
Antes de acostarme me di cuenta de algo que me dio para abajo. Sumándole la terrible decepción que me llevé hoy al levantarme... una noticia no muy agradable.
Pero es mi culpa.
Yo por pendeja que me emociono con nada.

Pero bue...

Ahorita creo que es mejor aprovechar este rato de insomnio para despedirme de mi cuarto.
Estoy aquí en lo que era mi cama, qué cómoda es D:
Veo mi librero, mi televisión y los rincones vacíos...
Es realmente la última vez que estaré aquí, en mi privacidad. En mi lugar.

Creo que lo voy a extrañar.
Aquí pasé los momentos más amargos de mi vida...
Aquellas noches tristes...
Pero también algunos agradables...

Nunca olvidaré la invasión de cucarachas xD Todos los días mataban una en mi cuarto.
Tampoco la única vez que me castigaron enviándome al cuarto. Fue el castigo más aburrido que he tenido en mi vida jajaaja.

Y cómo olvidar cuando era niña e invitaba a mis amigas a jugar... tramábamos cosas en contra de la señora que nos cuidaba xD o simplemente platicábamos y dibujábamos.

Menos olvidaré esos "momentos" creativos que me daban en la pubertad.... y la verdad si los hubiera seguido no hubieran estado taaaaaaaan peor D:
Cómo me arrepiento de haberlos dejado...

Pero bueno...
Igual y nunca me gustó...
Los colores, el tamaño y la ubicación...

Aun así... te extrañaré cuartito...

Acabo de bostezar!!!
Buena señal. Tal vez en media hora pueda dormir xD

2010-01-12T22:02:00.000-08:00

Asdf...

2010-01-11T23:56:00.000-08:00

Me tomo una pausa en mis lecturas para escribir en esta cosa.
Estoy leyendo el libro que me compré en la pasada feria del libro. Un libro sobre Darío Galaviz, figura que cada vez admiro más.
Apenas voy en la parte en la que habla de su infancia y juventud.
Me detuve porque creí que llegaba mi hermano y no sé por qué, pero no me gusta que en mi casa me vean leyendo.

Me senté frente al monitor y vi el icono del mensajero donde tengo cerrada sesión... Pensé en conectarme, pero me dio miedo. Miedo a encontrármelo, miedo a “mi vida pasada” (¿se le puede decir así?, suena muy feo…), miedo a no poder salir del hoyo.
Después de aquella sequísima conversación no me quedaron ganas de volver a mostrarme en linea. Pero es muy cobarde de mi parte y muy estúpido. Muy muy muy muy muy estúpido.

Pero pronto entraré a la escuela.
El sábado pasado subieron los horarios y ya puedo agarrar optativas. Me gustaría mucho llevar "Formación de lectores" pero tengo toda la corriente en mi contra. Todos mis compañeros que pueden llevar optativas conmigo no les interesa la didáctica y se van a ir por la investigación y las mismas cosas de siempre. Qué aburrido.
Espero poder cursar la que yo quiero. Se escucha muy interesante y creo que es importante para el enfoque que le estoy dando a mi carrera.

Odio depender de los demás.

Hoy después de ir a hablar con el coordinador de mi carrera, mientras esperaba el camión (y leía sobre Darío), escuché una vocecita que gritaba mi nombre. Volteé y era mi hermanita con medio cuerpo saliendo de la ventana del carro de su mamá. Me saludaban ella y mi hermanito, éste desde el asiento trasero.
Se me hicieron muy lindos.
Y es muy triste que ellos estén pasando por todo esto…

Durante el camino en el camión pasé por donde, posiblemente estudie mi maestría (si me quedo en la ciudad) y me agradó mucho. El lugar es muy parecido al edificio donde está mi facultad. Vi a una mujer saliendo de ahí; traía una sonrisa en la cara, realmente se veía feliz. Y pensé "¿Algún día saldré yo así del lugar donde estudio?"

...

En la parada también vi como un niño de unos nueve años le sacaba plática a un señor de unos setenta y tantos. El niño se veía muy independiente, inteligente y seguro de sí mismo. Me agradó.

En la escuela ayudé a un niño de unos cinco años que estaba llorando porque estaba perdido. No sabía dónde estaba su mamá.

...

En casa las cosas están feas.
El fracaso se huele por el aire, aunque yo no crea que sea fracaso. Pero así lo creen los demás.
Yo no.
Simplemente son circunstancias, obstáculos que la pinche vida te pone y hay que saberlos pasar.
Y me hace sentir mal que el defender mi espacio y mi privacidad me hagan ver mal ante mi familia y amigos.
¿Es tan malo defender el único lugar en el que me puedo encerrar y ser yo misma?
Sí, puede que no use mi cuarto tanto como la demás gente. Puede que me la lleve tirada en el sofá de la estancia viendo televisión, en la sala con la computadora, en el comedor dibujando y dormida en cualquier lugar, hasta en el piso de la cocina... pero, si no tengo mi rincón ¿Dónde voy a llorar por las noches cuando me sienta triste?
Ya sé que se escucha muy muy emo, dramático y vacío pero es en lo único que pude pensar cuando mi madre en crisis me decía hoy "¿y para qué chingados lo quieres si ni lo usas?" Pero no pude responderle, no podía decirle eso.

...

Estoy algo cansada.
Me gustaría dormir temprano hoy para poder acostumbrarme al horario escolar.
Además tengo ganas de ver El señor de los anillos.

No me gustan las crisis, ni las económicas ni las existenciales.
En casa estamos pasando por la primera, lo último que necesito es la segunda.
Así que mejor me alejo de los problemas con películas, proyectos que jamás acabo, mi música, televisión, videojuegos y lecturas.

Y creo que esta fue una entrada más a la lista de "inservibles"
Pero igual me sirve de desahogo. Hace mucho que no me soltaba escribiendo todo lo que se me viniera a la mente.

Por cierto.
Estaré trabajando en mejorar la imagen y el concepto de este blog.
Esperemos me salga bien y bonito :)

2009

2009-12-31T20:00:00.000-08:00

Non shall pass

2009-12-31T16:09:00.000-08:00

¿Qué tan ñoña puedo ser si le entiendo a la broma de Sheldon "Non shall pass" y me boto de la risa?

Me las encontré por ahí.

2009-12-30T12:00:00.000-08:00

Navidad!

2009-12-25T14:07:00.000-08:00

Feliz navidad
:)

Feliz navidad

2009-12-24T19:36:00.000-08:00

Lo hice en menos de media hora xD
Disculpen la pésima calidad.

Espero que Santa sí les traiga lo que pidieron!

Comerciales navideños

2009-12-22T12:51:00.000-08:00

Recuerdo que cuando era niña veía MUCHA televisión (más que ahora y eso ya es mucho decir). El caso es que en vacaciones de invierno el 90% de los comerciales son juguetes y en aquel entonces yo me viajaba viéndolos.
Soñaba con los juguetes que anunciaban; me preguntaba si a los niños que salían en los anuncios les pagaban con dinero o los juguetes que anunciaban y dependiendo del juguete yo decía "yo hubiera preferido el dinero" o "yo me hubiera quedado con el juguete".

Ahora sigo viendo mucha televisión... y ya no me gustan los anuncios de juguetes.
Anuncian puras muñecas aburridas, las pistas Hot Weels ahora son puras mamadas, las Polly Pocket ya no son pocket y las Barbies SIEMPRE han sido unas putas.
Los únicos que me llaman la atención son los juguetes Mi alegría. Y no todos.
Siempre he querido la fábrica de gomitas de insectos, los juegos de química, los microscopios y telescopios y todas esas ñoñadas...

Pero aún así, si yo fuera los niños que anuncian los juguetes Mi Alegría, me quedaría con el dinero. Al cabo y de seguro me alcanza para el juguete y otra cosa más.

22

2009-12-22T00:01:00.000-08:00

Hace poco cumplí años; juraba que iba a ser el peor cumpleaños en mis 22 años de vida. El peor no fue, pero de los peores sí.

Desde tiempo atrás ya me venía imaginando la situación; luego me hice muchas ilusiones, creí que me sorprenderían. Pero no.

A partir de las 5:30 todo fue aburrido y deprimente.

Lo que más me duele es que no te hayas dignado a marcarme. De perdida una llamada.
Pero no.

Es oficial: odio mi cumpleaños.

gugh

y también las vacaciones.
me deprimen, me aburren, me hastían
guuugh

Diversión en clase

2009-12-07T17:48:00.000-08:00

Antes de entrar en lleno con mis trabajos finales les compartiré un dibujo con el que me encontré en mis apuntes de Literatura mexicana I:

¿Tan urgida estaba?

Pinches efectos diuréticos del café.

Adiós semestre

2009-12-05T22:41:00.000-08:00

Oficialmente se acabaron las clases, sólo quedan los trabajos finales y los examenes.

Lunes: Clase en el Cobach. ¡MIEDO TOTAL!
Martes: Entrega de trabajo final Literatura española III, examen Literatura hispanoamericana III y entrevista con mi profesor sobre mi investigación (espero no me lo tome como morbo).
Miércoles: Examen Literatura extranjera III.
Viernes: veredicto de Literatura mexicana I y Literatura española III
Lunes: Entrega trabajo final Literatura hispanoamericana III

...

Tengo miedito... Me da mucho miedo el Cobach, me dan miedo los trabajos finales y las calificaciones... Pero a ver qué pasa.

El semestre estuvo bien.
Muy muy muy pesado, casi no tuve fines de semana de placer, pero aún así estuvo bien. Creo.
Hubo de todo:
Amigos, clases nuevas, descubrí a alguien muy interesante y que me hubiera gustado conocer, Conocí el trabajo de una de mis escritoras favoritas, etc.
En otros ámbitos: Me pasaron cosas, todas las ilusiones que nacieron justo hace un año agonizaron en el trayecto de este... y justo en estos meses acabaron muriendo.
Pero reflexionando sobre eso y extrapolando conocimientos de otras cosas, llegué a la conclusión que todo es parte del crecimiento.
Al menos me queda ese consuelo.

Ahora me tengo que acostumbrar a esta nueva vida.
Para distraerme de las amarguras trataré de concentrarme, ahora sí, en mis proyectos.
y a ver cómo va la cosa.

Por el momento... en Este semestre también hubo foto grupal:

2009-12-03T22:19:00.001-08:00

Goeeeeeeeeeeeey !!! :cindy:

¡Ya casi me aprendo el soneto!

leitmotiv

2009-12-03T20:21:00.000-08:00

La muerte, el abandono y las mudanzas han sido el leitmotiv de mi día, o querré decir de mi vida... No sé si decir de mi vida, suena muy profundo y dramático y ya no quiero ser así...

Sueños de muerte donde casi puedo ver a mi hermano destrozado, dolor por mí, por mi madre, por él, pero especialmente por mí.

El sentimiento de abandono por aquél hombre que durante ya más de dos años yo he querido tanto y ahora prefiere a otra y no se cansa de gritarlo a los cuatro vientos.

Abandono por el otro hombre que en los casi veintidós años de mi vida he querido y admirado; ahora prefiere la compañía de un pequeño feto en crecimiento y su portadora, que para acabarla de chingar es una beata de lo peor...

La noticia de la enfermedad mortal de ese familiar, que a pesar de la distancia tanto emocional como física, me causa mucha tristesa; que juntándolo con el abandono del hombre del feto y el hecho de ser el apoyo de madre lo hacen tan pesado...

Siento que un día voy a explotar.
No sé si en llanto.
No sé si en locura.
No sé si en una actitud madura.
No sé si en rebeldía total.
No sé si en una pesada depresión dura y dolorosa como la de hace tiempo.

No sé
y me da mucho miedo.

Por el momento debo de aprenderme un soneto, del cual sólo me sé la primera estrofa.
Ya tengo mucho sueño...

Sólo queda decir que hay que volar en este tiempo, no sé a donde, pero sólo puedo viajar sin alas. Lo ideal es viajar sin dudas.
Porque las cosas ya pasaron y no hay remedio para ello.
Han pasado sin haber levantado los pies.
Sólo queda volar como aves, insectos o el tiempo.
Vencer los miedos y llegar a donde se quiere llegar.
No hay necesidad de caminar, simplemente aparecer en un astro diferente.
Moviéndonos, el movimiento es cambio.
Y uno no se puede quedar estático.